Wild Hogs 2007 Romanian

Posted by on May 15, 2012

movie image

Download subtitles of Wild Hogs 2007 Romanian

G A Ș C A N E B U N Ă
Traducerea și adaptarea : Shakti Lovendal
Babalâc nebun !
Era să pierd controlul, nu știam
ce se întâmplă.
Doug
Iubitule ? Doug ?
Poți să-l duci tu pe Billy la
școală ? Eu sunt cam ocupată azi.
Da, da… doar dacă nu este vreo urgență
la birou.
O urgență ?
Și dentiștii au urgențe.
Uneori.
Suntem doctori.
Nu, până nu-ți scade colesterolul.
Și d-le Putnam, ce planuri aveți
pentru vară ?
Ce-a spus ?
A spus : “Mergem în Africa și
facem un safari”.
Africa…
Nu cred că am plecat din Cincinatti
de 12 ani.
Meritați să călătoriți
și să vă bucurați de viață.
Nu puteți să trăiți doar prin
muncă.
Aveți nevoie de distracție.
Nu vă purtați ca un copil…
Aspiratorul de salivă.
Ăsta trage tot…
Deschideți gura ! Așa.
Ăsta se numește
“micuțul aspirator puternic”.
E marcă înregistrată. E incredibil.
Vedeți ? Mulțumesc d-nă Putnam, dar am
parte de destulă distracție în viața mea.
Bobby
Bobby.
Am cerut să nu fiu deranjat.
Trebuie să vorbesc cu tine Bobby.
Practic eu sunt la servici acum !.
Practic, asta e camera noastră
de oaspeți, nu biroul tău.
Știu iubito, dar trebuie să
termin capitolul ăsta.
Știu, dar eu mă duc la o slujbă care
chiar ne aduce bani și am întârziat,
așa că, însoțește-mă până la ușă.
Haide, Bobby,
trebuie să ajung la servici.
Mi-am uitat celularul.
Stai aici.
Hei tati, ascultă aici.
Vocea interioară.
Vocea interioară.
Taci ! Dumnezeule, parcă e o
alarmă de mașină care se screme.
Oooo oo oo oo… cum de pleci din casă îmbrăcată
așa ?
Arăți ca o prostituată de pe
la eschimoși.
Tată, ăsta e și scopul.
Vrei să arăți ca o prostituată ?
Tată… ești așa patetic !
E greu pentru copiii să respecte
un bărbat care nu aduce bani în casă.
Pe vremea mea, doamnele stăteau acasă,
nu bărbații leneși.
Pe vremea ta, bărbații construiau
piramide.
Cât de antică vi se pare chestia asta ?
Ascultă !
Dețin control total asupra familiei
mele…
Haide.
Cum de tace când îi spui tu ?
Pentru că tu, dragul meu, n-ai
absolut niciun control.
Iubitule, știu că romanul tău
va fi un mare succes… într-o bună zi.
– Dar mai știi ce zi e astăzi ?
– Nu.
Noi hotărâsem că tu îți vei lua
un an liber pentru a-ți îndeplini acest vis.
Dar anul a trecut și noi doi
aveam o înțelegere.
Haide, iubito. E vorba doar în
anumite cazuri…
M-am săturat de rahaturi toată
ziua.
Și de unde știm că mă vor angaja
din nou ?
– Pentru că am sunat eu.
– Serios ?
Cei de la “Firma” ar fi încântați
să te întorci la ei, Bobby.
Ai o întâlnire la ora 9.00.
Ați sunat la “Firma” ?
Da, e vorba de toaleta bărbaților.
Un șofer de tir cred că s-a răhățit
peste tot pe acolo.
Baftă !
N-am vrut să-i dau cheia, dar…
nu mi-am ascultat instinctul.
Am văzut cum tatăl meu a fost
împușcat.
N-am plâns deloc până azi.
Ieri m-am dezlănțuit.
Și știu acum ca slujba ta este una rea.
Dudley
Dudley ?
Bună dimineața Mac, ce faci ?
Este ora 9.00.
Mulțumesc, Mac.
Conectează-mă la Internet, te rog.
Comandă necunoscută.
Conectează-mă la Internet.
Conexiune Internet.
Cred că trebuie să caut alternative
tehnice.
Căutare Sex Alternativ
2 milioane de site-uri găsite.
Îmi cer scuze.
Fanteziile tale cu un
animal.
Bunicuța o să te bată la
funduleț.
Pot să repar asta.
Sau nu.
Bine, pisicuțo..
Se pare că am rămas doar
noi doi.
Woody
Bine Larry, ce încerci să-mi
spui ?
– Ești falit.
– Cum vine asta ?
Ai cheltuit tot ce-ai avut și
ai mai cheltuit și după aceea.
Scrie aici : nimic, zero.
Știi ce, poate e timpul ca soția mea “supermodel” să înceapă
să plătească ceva, pentru prima dată.
Divorțezi.
De ce să plătească ea ?
Eu să rămân falit ?
Crezi că mă duc la vale, nu ?
Nu rămâi falit.
Ești deja falit.
Ușile se închid în spatele tău.
Ascultă-mă, nu o să mă dai la oparte.
Am fost de acord cu prețul și acesta este
prețul pe care-l voi plăti.
Înțelegi ?
Și dacă nu îți place, las-o baltă !
Și îți zic asta : poți să-ți iei adio de la afaceri.
Pentru că dacă te pui cu Woody Stevens
ai încurcat-o, ai înțeles ?
Poftim ?
Bineînțeles că banii nu sunt o problemă,
nu mă insulta ! Nu mă insulta !
Banii nu sunt niciodată o problemă.
E vorba de a respecta prețul corect.
Înțelegi ?
Poftim !?
Du-te acasă, Tobby !
Mă omori cu draci !
Nu pot strânge așa multe frunze,
pentru 10 dolari.
– Va dura ore întregi.
– Trebuia să te gândești la asta,
înainte să pui afiș pe cabina telefonică :
“Orice curte pentru 10 dolari.”
Tobby, hai să discutăm.
Să discutăm ca între bărbați, bine ?
– Care-i problema ?
– Banii sunt problema !
Maturizează-te, Tobby !
– Te urăsc !
– Ba eu te urăsc !
Idiotule !
Kell, am sosit !
Cobor imediat.
Hei Bill, vrei să ne jucăm cu mingea
până o să plec ?
Nu, mulțumesc.
Bună, iubitule.
Cum a fost la servici ?
– Grozav.
– Bine.
Alo ? Bine, întreb acum.
Mamă, pot să mă joc cu mingea, cu
Stuart și tatăl lui ?
Sigur că poți.
Super ! Mulțumesc.
Vin imediat, bine ?
Pa, pa.
Bill, te-am întrebat mai înainte dacă
vrei să ne jucăm și ai zis nu.
Da, dar tatăl lui Stuart joacă grozav.
Aruncă la coș nemaipomenit.
Coșul e la 1 metru de pământ.
Normal că oricine aruncă bine.
Mda, ne vedem mai târziu.
Doug, îmi pare așa rău. N-am știut.
N-a fost vina ta… n-ai știut.
Ce să fac pentru a mă apropia
de fiul meu ?
Băieți,
nu sună mai bine ?
Sunt bine.
M-am lovit la fund.
Mulțumesc, Woody.
Mă simt în siguranță alături
de tine.
Am observat asta. Și dacă te mai
apleci peste umărul meu,
te arunc în fața mașinilor.
Încercam să mă feresc de vântul
care îmi bătea drept în față.
Am simțit cum îmi miroseai
gâtul.
Băieți, n-am putea… ?
I-ai mirosit gâtul omului ?
Are un parfum irezistibil.
Are un iz de mosc și o tentă
de vanilie.
Ca un avocat-văcar.
Avocat-văcar ?
“Porcii Mistreți” nu sunt bineveniți aici.
– Salut Paul, ce mai faci ?
– Salut băieți.
– Woody, te ocupi cu impozitele pe venituri ?
– Da.
Ei bine, sună-mă.
Ne întâlnim la un prânz sau mai
mergem la spa,
a fost distractiv data trecută.
– Nu-mi amintesc de chestia asta.
– Băutura ta.
Foarte drăguț. Mulțam’
Ne vedem în iad, Mistreților.
– Ne vedem acolo.
– Bună treabă.
– Ne vedem mai târziu.
– Eu nu mai vin aici.
Dar e o tradiție a “Mistreților”.
Nu suntem porci sălbatici. Suntem
mai degrabă miei sălbatici.
E doar o emblemă pusă de nevasta
lui Doug.
A cusut-o pe gecile noastre ca să
nu-i pară rău.
– Serios ?
– Da.
Dar nevastă-ta ce-ar fi pus ?
O târfă.
– Hei.
– Așa e.
Arată bine.
Fiți mai respectuoși.
Fii serios, asta face nevastă-ta.
E un fotomodel care prezintă costume de baie.
Și încă unul bun.
Arată trăsnet.
Iată întrebarea.
Ce facem noi aici ?
Bem o bere așa cum facem în
fiecare săptămână.
Nu, în ansamblu, viața. Ce vrem
să facem ?
Să conducem în formație de Ziua Muncii ?
Asta vrem ?
Eu chiar aștept cu nerăbdare parada.
Am bomboane pe care le voi arunca
copiiilor.
Bomboane pe care le va arunca copiiilor.
Omule, ai putea s-o faci
fără să-ți tăbăcească fundul.
Trebuie să punem motoarele astea
la treabă.
Mergem în excursie ?
Da, într-o excursie, doar noi.
Doar noi.
Fără reguli, fără dulcegării.
Doar noi, vântul, drumul spre
Oceanul Pacific.
Facem tabăra o săptămână.
Unde vrem și când vrem noi.
Asta e libertatea.
Atât timp cât oprim
unde doresc și eu.
– Contați pe mine.
– Te bagi ?
– Da.
– Bine !
Nu pot, n-am cum să-mi iau liber
de la servici.
– Știți voi, sunt doctor.
– Ești dentist.
În timpul facultății…
ar fi fost deja împachetat și gata
de drum.
Iar pe o motocicletă…
era neînfricat.
De asta îl poreclisem “Cavalerul
de Aur”.
Unde-i tipul ăla ?
Vreau să-l văd din nou.
Tipul ăla e însurat acum…
Și mai obișnuia să se drogheze…
… mult.
Ce va spune Claudia despre asta ?
Nimic, e la o ședință foto în Bahamas.
Prezintă costume de baie pentru
“Sports Illustrated”.
– Dacă nu acum, atunci când ?
– Pe mine mă cunoașteți,
sunt primul la făcut nebunii.
Nu, ție ți-e frică să o întrebi
pe nevastă-ta.
– Adevărat.
– Adevărat.
Am spus că e adevărat !
Haideți !
Ăsta e momentul, să trăim totul
la limită !
Gașca cea nebună, eliberarea !
– Eliberarea ?
– Eliberarea ?
Băieți, anul ăsta vom arăta ca un
steag.
Fiecare motociclist e o stea.
Ce bolnav !
Cine va face dungile ?
Majoretele.
Doug, acum chiar trăim nebunește.
Sper să nu ne ciocnim cu băieții
în dungi.
Știți ceva ? Eu am plecat de aici.
Cu sau fără voi.
Vreți să veniți ? Ia-ți cârpa asta
de aici..
Pleci ? Am spus că merg și eu.
Era să uit.
Vom purta niște panglici negre,
în memoria lui Tom Peterson.
A murit săptămâna trecută ca din
senin.
Oricum, o să vi se simtă lipsa.
Tom Peterson…
Tom Peterson…
Vă amintiți de tipul ăla ?
Era de-o vârstă cu noi.
– Mamă, vrei sos ?
– Da, mulțumesc.
Cum a fost plimbarea de azi ?
Nu știu… Woody ne-a bătut la cap să
mergem într-o excursie.
Și vrei să vorbim despre asta ?
Cum să plec prin țară ? Nu pot pleca
oricând de la servici.
Da, să știi că ai dreptate.
Mai bine așa.
Excursiile de genul ăsta nu sunt potrivite
pentru un tip de vârsta ta.
Trebuie să fie destul de incomod pentru
bărbații de vârsta a doua,
până coboară de pe motociclete le ia
20 minute, apoi se duc să urineze.
Vârsta mea ?
Ce prostie e asta ?
Ce legătură are vârsta mea ?
Mama ta vorbește de parcă nu aș
fi aici.
– Doug, glumeam…
– Nu, știi ce cred ?
Cred că tu mă consideri un tip
plictisitor.
De acum sunt bătrân și plictisitor.
Am devenit patetic, asta credeți voi,
că sunt patetic !
Sunt patetic, recunoașteți că
sunt patetic !
– Doug, calmează-te !
– Nu, nu mă calmez.
Eu cred că a te calma înseamnă de fapt
a fi… patetic !!
Nu sunt patetic !
Sunt sălbatic și liber !
Sălbatic, liber și bărbat…
Un bărbat căruia îi place carnea și
care nu are voie să mănânce așa ceva.
Carnea e bună, e bună pentru
bărbați
și cartofii, ador cartofii.
Și sosul de carne peste cartofi.
Deli.. cios !!
Trăiesc nebunește ! Trăiesc bine !
– Și mă simt bine, scumpo !
– Nu tată, colesterolul tău !
Niciun colesterol.
Mi-e poftă de unt. Știi de ce ?
Francezii mănâncă untul ca pe
brânză, uite așa !
Mănâncă direct bucata.
Iar francezii n-au câștigat nicio
luptă importantă, dar știu să mănânce.
Mie îmi place…
și mă simt grozav !
Doug, te simți bine ?
– Sunt…
– Scuipă tot…
Dă afară totul.
Respiră, respiră, respiră…
SPITALUL DE URGENȚE
Ei bine, d-le Madsen.
– Doctor Madsen.
– Da. Minunat.
O să vă explic cât mai simplu.
Se pare că ați avut un atac
cataconic.
De fapt sunt dentist și habar nu am
ce ați spus.
Stresul a dus la un atac de panică.
– Nu sunt stresat.
– Organismul dvs. vă contrazice.
Vedem multe cazuri asemănătoare la
bărbații de vârsta a doua.
Nu sunt la vârsta a doua.
Și asta auzim foarte des.
Ce-ar fi să vă scot de aici pentru
câteva minute.
Sunt la vârsta a doua, nu-i așa ?
Matematic vorbind.
Cred că ai nevoie de ceva acțiune.
Îți plăcea să călătorești.
Jucai hochei. Erai un nebunatic.
Nici măcar nu mai cânți
muzica enervantă a anilor ’80.
Acum e altceva.
A trebuit să o las mai moale
pentru tine și Billy.
Deci eu sunt cea care ți-a făcut asta ?
Sunt la spital, e mai ușor să dau vina
pe alții pentru problemele mele.
Cred că ar trebui să pleci în
excursia aia.
Dacă nu te duci tu, iau eu motocicletă
și plec cu băieții.
Woody n-a făcut nici măcar un plan.
Niciodată nu face asta.
E ca și cum ai pleca în necunoscut.
Poate asta este exact ceea ce ai
nevoie.
Ați întârziat !
Am stabilit la 8:30.
Fiți atenți aici.
Dacă sună Karen,
sunt la Congresul Vaselor de Toaletă
din Cleveland, da ?
Vorbesc serios, trebuie să mă
acoperiți.
Ce ? Ce ?
Ce te uiți așa ?
– Mi-am făcut un tatuaj.
– A înghețat iadul.
– Să-l vedem !
– Sunt motociclist, omule !
Am un tatuaj.
E un măr.
– Dudley, știi…
– Știu. Marcă înregistrată.
Dar ce-or să zică ?
E imprimat pe pielea mea, frate !
Voi nu purtați căști ?
Poate nu vreau să-mi pun casca.
Poate nu vreau niciun obstacol
între mine și șosea.
Ai să vrei dacă îți va cădea
capul pe jos.
Woody, 62% din accidentele de motocicletă
pot fi prevenite
cu ajutorul căștii.
Și prezervativul ăla din piele,
de ce anume te va proteja ?
Snoopy… Red Barron ?
Nu există reguli în această excursie,
vă amintiți ?
Direcția Pacific și nimic
altceva.
Avem o săptămână la dispoziție să
facem asta, da ?
Ar trebui să ajungem în Illinois
în seara asta.
După cum arată harta mea, ar trebui să
ajungem la 100 de mile de St. Louis
până la apus.
Ce v-am spus eu ?
E un drum întins…
Cine știe unde vom ajunge ?
Știu eu unde vom fi…
Dudley m-a ajutat.
Fiți atenți.
Am GPS pe celular.
Ia uitați-vă.
Mișto, n-am ce spune…
Ce faci… ?
Ești nebun ? De ce ai făcut asta ?
Pentru binele excursiei
nu ai nevoie de GPS,
ca să descoperi America,
ai nevoie de o motocicletă și de șosea, bine ?
Libertate și dacă avem vreo urgență…
– Am eu un celular.
– Nu, nu mai ai.
De ce-ai făcut asta ?
Am toate datele acolo.
La dracu, cum te face să te simți,
Woody ?
Mă simt bine.
– Fără celulare.
– Uite ce e… Doug…
– Doug are dreptate.
– Nu, nu, stai.
“Porcii Mistreți”, frate !
“Porcii Mistreți” !
– Tu ai făcut asta ca să nu te sune Karen.
– Exact.
Deci nu mai discutăm despre asta.
Nu ne mai gândim, nu mai…
Stai 1 minut…..
Trebuie s-o ștergem de aici.
Hai, hai, hai !
Întoarceți-vă !
Gata, pus și sacii de dormit.
Bobby, am o vorbă pentru tine :
pompă de picior.
Woody, am și eu 5 vorbe pentru
tine :
Ai o târfă de nevastă.
Băieți…
Ăsta e rahat așa că nu
mâncați din el.
– Dumnezeule..
– Mă scuzi d-le Hard Disk..
– Trebuia să-l îngropi nu să-l pui în pungă.
– E din plastic, n-am s-o îngrop.
Voi găsi un tomberon mâine.
Și tu ai de gând să stai lângă mine,
cu punga aia de rahat ?
Haideți…
Mai bine de atât nu se poate.
Stai lângă foc, cu cei mai buni prieteni,
relaxându-te, bucurându-te de…
Îmi pare rău Dudley, dar trebuie
să îngropi chestia aia,
altfel vomit în poala ta.
Compania celorlalți.
Bine, îl agăț într-un copac, ca să
nu ajungă urșii la el.
Nu-l agață în copac !
– De ce nu ?
– Pentru că urșii nu mănâncă rahat !
Care-i treaba ?
Te-ai trezit vreodată și te-ai întrebat
ce s-a întâmplat cu viața ta ?
Aveam planuri mari,
viață, profesia mea, trebuiau să
fie o aventură.
Eram sigur
Doug, îți înțeleg suferința.
Am jurat că n-am să mă mai întorc
la o slujbă
unde trebuia să port prezervative
pe pantofi.
– Mai lucrezi la “Firmă” ?
– Da.
Nevastă-mea țipă la mine toată
noaptea..
Toată situația asta m-a făcut un..
Pămpălău.
Vroiam să spun… amărât.
– Tu crezi că eu sunt pămpălău ?
– Nu.
Nu, credeam c-ai să spui “pămpălău”,
așa că te-am completat.
Ți-o spun eu Bobby, ești un pămpălău.
Ți-e frică de femei.
E cam jenant.
Și eu mă tem de femei.
Ție ți-e frică să le vorbești, Bobby se
teme că îl vor omorî în somn.
Nu, chiar mi-e frică de femei.
Măcar unul dintre noi își trăiește
visul, nu-i așa, Woody ?
Ai bani cu carul, călătorești mult.
Nevastă-ta e fotomodel.
Măcar tu ai reușit.
Pentru unul e un vis frumos și
pentru altul e un coșmar.
Crezi că nalbele sunt gata, Doug ?
Hei, iată uite, cine vrea prima
nalbă ?
Parcă ar fi casca lui Dudley.
Cred că mai am puțin și reușesc.
Te chinuiești doar de o oră.
Ești sigur că vrei să-l mai umfli ?
Ai putea lua un sac de rezervă..
Foc ! Dudley, adu apa din bagajul meu.
– Am adus-o !
– Acela e combustibil !
Nu e bidonul care trebuie.
Crezi ?
Ar fi trebuit să stăm în jurul focului.
E opera lui Dudley.
Mi-au ars toate hainele.
– Ce faci ?
– Îmi feresc fața de vânt.
Au ! De ce mă doare fundul ?
Și al meu.
E vina lui Woody.
Ne-am făcut de cap ieri.
Corpul uman n-a fost făcut să suporte
ceva așa mare, pentru așa mult timp.
Va durea puțin.
Face parte din experiență.
De aceea n-am adus nevestele cu noi.
Ce dr… !
Ce dracu ?
Îmi explică și mie cineva de ce sunt
singurul care a dormit pe pământ ?
După ce am suflat atâta de mă
dor fălcile…
Te rog. Pentru numele lui Dumnezeu,
termină propoziția.
Ce avem noi aici ?
Trei bărbați pe o saltea… giugiulindu-se ?
Nu e ceea ce pare…
Noi…
– Ce-i asta Woody ?
– O tabără.
Îți spun eu ce-i asta, istețule.
Sunt patru cazuri de exhibiționism,
două cazuri de comportament pervers
și un caz de…
gelozie curată.
Ce mai faceți ?
Mulțumim că ne-ați trezit, d-le ofițer.
Trebuie să plecați.
E minunat.
Adică sunt în plus, asta e ?
Cinci e număr impar.
Fă calculul.
Voi nu vă dați seama, nu-i așa ?
Sunteți prea apropiați…
și nu vă dați seama ce norocoși
sunteți să vă aveți unul pe altul.
O, tati… ai naibii de norocoși.
Și eu sunt de aceiași părere.
Știu ce simțiți.
Și eu trăiesc același lucru.
– Ai pantaloni pe tine ?
– Nu.
Pentru numele lui Dumnezeu,
pune niște pantaloni pe tine.
Ce tip de treabă.
Care vrea să se ușureze ?
Nu mai poposim așa curând.
Trebuie să mă ușurez iar.
I-am simțit de aici.
Domnilor, asta e chestia adevărată.
Mulțumesc că m-ați așteptat, idioților.
E rece.
De ce ești gol ?
Înotam.
Voi aveți chiloții pe voi ?
Da, ar putea fi lipitori pe aici.
Eu nu mi i-am dat jos, ca să nu
se întunece apa.
Eu credeam că vom face nebunii.
Suntem niște moșnegi, nu-i așa ?
Drogatul de mine i-ar fi rupt, pe
vremuri..
Nu-i nevoie.
Haide….
Dacă tot ai început și l-ai convins
pe Doug…
Ce dracu !
Dar toată lumea să păstreze distanța,
nu vreau că mărimea
să strice prietenia noastră.
Haide…
Mă dezbrac împreună cu prietenii
mei homosexuali.
Și dacă vreunul din voi se uită la
sculă mea, îl omor.
Domnilor, acestea sunt vremuri
de pomină.
Oh….
– O, nu !
– La dracu… nu !
Sper că nu vă supărați de companie,
în mașină era cam aglomerat.
Mai e un pârâu mai puțin adânc,
ceva mai sus.
Nu, puștilor mei le place să facă
scufundări.
Marky, arată-i omului ce
scufundări știi să faci.
Își pune brațele așa și se aruncă
pe spate.
Nu fă asta.
Nu-i o idee bună.
Salut, doriți cumva salată de
cartofi ?
– Avem mai multă.
– Poate vreți s-o mâncați mai încolo.
Sunt mai puține furnici și mai
puțin șerpi.
Vin copiii….. vin copiii.
Nu, nu puteți înota pe aici,
sunt țipari care mușcă.
Țipari ?
Lasă-mă să văd, poate prind și eu unul.
– Vezi ? Acum caută țipari.
– Și va găsi câțiva.
Unde-i ?
Marky, Cooper, Emma.
Să ieșim din apă, să găsim alt loc.
De ce Hugh ? E așa plăcut…
O, Dumnezeule…
– Eu n-am vrut să fac asta.
– Ieșiți din apă, acum !!
Copii, ascultați-l pe tata.
– Abia am ajuns aici.
– Ieșiți acum !!
Ce-i cu oamenii ăștia ?!
Pun pariu că salata de cartofi
era foarte bună.
– Poate ar trebui să plecăm
– Da, să mergem.
De ce ? Nu se mai întorc.
Băieți,
uitați de ei.
Mai mult spațiu pentru noi.
Vă place ce vedeți ?
Să ne facem de cap.
De asta vorbesc eu.
V-am văzut motocicletele acolo și…
Vă e frică băieți ?
Și acum, planul B.
– Marco…
– Polo…
Vă mulțumesc !
Am lăsat geamul deschis, bine ?
Ăsta e un bar pentru motocicliști.
Haideți, fac cinste !
Ale naibi picioare, mi-au amorțit.
Are un mototr FLA, ceva rar, foarte rar.
Vezi asta ?
E o frumusețe.
Ce ai pățit ?
Mi-au amorțit picioarele.
Ce zici de asta ?
Frumos tatuaj.
– Unde ți l-ai făcut ?
– La numărul 11.
La o galerie din
Beverly Hills.
Nu cred că v-am mai văzut pe aici.
“Porcii Mistreți”.
Așa se numește mica voastră gașcă ?
Nu e o gașcă, suntem niște prieteni
care au plecat din Cincinatti spre Pacific.
Hei omule, v-am ocupat locurile ?
Pentru că…
Nu, nu, nu, nu, nu
Nu, nu, insist să luați loc.
– Poftim ?
– Insist să iei loc.
– Cred că am să stau și eu cu voi.
– De fapt noi…
Relaxați-vă și faceți-vă noi
prieteni.
Frumoasă emblemă, ai pus-o pe
bunică-ta să ți-o coase ?
Ce-i cu tine ?
Care-i povestea ta ?
Ce-ar trebui să însemne asta ?
E orb ?
Când a intrat aici nu era.
Hei, cu tine vorbesc.
Mă auzi ?
Aude foarte bine, noi nu vrem
probleme.
Salut, amice.
Asta îmi doresc cel mai mult.
Tacă-ți fleanca !!
Căutați probleme ?
Ar trebui să aveți grijă cu Bobby, temperamentul
sau este ca o lumânare.
E o minciună sfruntată.
Pe de altă parte…
dacă Woody se enervează…
te face praf și pulbere.
Doug face copiii să plângă.
– Poftim ?
– Da.
Faci copiii să plângă.
Și pe-al meu l-ai făcut să plângă.
Copilul tău plângea înainte să
ajungă la mine.
Da, dar te-am rugat să-i dai o acadea…
– Nu poți să…
– Gura !!
Știți ceva…
Mai bine am pleca de aici.
Nu, vom pleca de aici la apus.
După ce ne bem băuturile fără
alcool.
La apus… poftim ?
Astea sunt din partea mea.
Ieri ați făcut voi cinste cu
ciocolată caldă.
Un alt “porc mistreț”.
Asta e gâscă noastră.
Al cui e modelul ăla Panhead ’48
de afară ?
E al meu.
O frumusețe.
M-am săturat de ea.
Ce-ai zice frate de un schimb ?
Aș vrea eu, a mea e un Sportster;
nu arată nici pe jumătate ca a ta.
Glumești ? Eu am crescut cu un Sportster !
Nu și mai mult,
am scăpat un șiret în rezervor,
când îmi căutam calculatorul.
Dudley, facem târgul.
– Serios ?
– Mai gândește-te !
Nu-ți vei da motocicleta la schimb.
– Vreau să văd cum arăți pe ea.
– S-a făcut.
Ia fiți atenți… Mai are cineva
acest sentiment de dinainte de viol ?
– E grozavă.
– Nu, nu, asta e a lui Joker.
– Credeam că de asta era vorba.
– A mea e chiar aici.
Am una mai bună pentru tine.
E chiar aici, uite, Panhead.
– De asta vorbeam.
– De asta ?
E un morman de fiare.
Nu, e mormanul tău de fiare.
– Glumește.
– Vrei să știi care-i gluma ?
poartă geci de piele
și care se cred motocicliști. Și e o
glumă de care m-am săturat.
Vreți să știți cine e un motociclist
adevărat ? Damian Blade.
A înființat “Del Fuegos”
și a construit acest bar
pentru motocicliștii adevărați.
Nu pentru voi.
– Avem dreptul să…
– N-aveți niciun drept, gura !
V-am citit de cum v-am văzut,
dobitocilor.
Uitați-vă la voi patru.
– Nu ne cunoști.
– Asta crezi ?
Tu ești probabil…
pediatru sau orelist.
– Aș fi vrut eu.
– Ortodontist ?
Destul de aproape.
Iar pe tine Bobby, nevasta
te pune la punct imediat.
Ea e bărbatul în casă.
O cunoști pe nevastă-mea ?
Iar ție ți-e frică de femei și
îți pui rahatul în pungă.
Ești bun.
– La ce culoare mă gândesc acum ?
– Gura !
Iar tu ești cel mai prefăcut
dintre toți.
Nu-i așa, privire încrucișată ?
Duceți-vă acasă ! Plecați o dată !
Nici nu știți ce să faceți cu
atâta libertate.
Valea de aici !
Întorceți-vă la viețile voastre
liniștite.
– Băieți, să ne luăm motoarele și să plecăm.
– N-ați înțeles ce-am zis.
Voi lua motocicleta amicului vostru
iar voi vă veți luă tălpășița
și-o să vă întoarceți la
mama naibii de unde ați venit.
Va trebui să ne înțelegem cumva.
Bine, să ne înțelegem.
Hei, ce se întâmplă ?
S-a stricat ceva ?
Ce s-a întâmplat omule ?
E o prostie, ar trebui să ne întoarcem
și să luăm motocicleta lui Dudley.
De asta ne-am oprit ?
Te-ai țicnit ?
Trebuie să sunăm la poliție.
Cine are un celular ?
Einstein ăsta ne-a pus să le aruncă,
nu știi ?
Hei omule, la naiba cu motocicleta.
El va merge cu motocicleta asta cu ataș.
Să plecăm de aici.
Adică excursia s-a terminat pentru că
ne-au amenințat niște tipi cu tatuaje ?
– Eu merg unde mergi și tu.
– Foarte bine. Vedeți ? El are tupeu.
Nu, dar atașul meu e legat de
motocicleta ta.
M-aș întoarce dar cât de departe
aș ajunge ?
Nu voi permite să i se întâmple
asta ?
Eu zic să ne întoarcem și să-i
recuperăm motocicleta.
Tu ? Dar cine a murit și te-a ales
pe tine Papă ?
Nu-i vorba de Dudley, nu-i așa ?
E vorba de tine.
Tu, tu, tu, așa a fost și în liceu,
e vorba numai de tine. M-am săturat.
Du-te naibii, Doug.
Nu e vina mea că îți urăști viața.
Îmi iubesc viața.
– Eu nu… eu…
– Să-ți spun eu ceva.
Această excursie trebuia să fie o aventură rea
dar tu ești prea ocupat și lași să se întâmple asta.
Mulțumesc dr. Freud.
Nu mă întorc după motocicleta aia, ca
tu să-ți satisfaci orgoliul rănit.
Sunteți cu mine ?
– Eu sunt cu tine.
– Și eu.
Unde te duci, Woody ?
Nu mergem cu tine.
Să ne ducem după el ?
– Probabil…
– Mergem ?
Ia să-i vedem pe idioți.
Ticălosul !
Ai reușit !
Te-ai întors !
Cine-i cel mai tare ?
Tu ești cel mai tare.
Așa-i !
Mulțumesc, omule !
Cum ai făcut-o ?
S-au enervat la culme.
Așa că trec la altă mișcare,
realitatea.
Le spun : bine, ne-ați ghicit.
Nicio problemă, poate nu suntem
motocicliști adevărați,
dar cunoaștem niște avocați adevărați.
Și dacă puneți mâna pe noi,
vă dăm în judecată pentru tot ce aveți
și veți avea.
Și s-au retras, de tot. A fost
demențial.
– Chiar ai zis asta ?
– Da.
Omul meu !
Să fii iubit ! Să fii iubit !
Hei, ghici ce, adevărul
s-a reîntors
Hei Woody, nu trebuie să mergem
în direcția aceea ?
Da, nu le pasa !
Ar trebui să plecăm înainte să
se răzgândească.
Pornim spre Pacific !!
Ticăloșii !
Mulțam’ băieți.
Idioții ăia au tupeu.
Dacă pun gura pe ei, îi mestec.
Ce să pui în gură ?
Ce drac.. !
La naiba !
Foc !
Fugiți !
Plecați de acolo !
Oh… rahat !
Oh, Dumnezeule !
Oh nu !
– Să mergem !
– Ce te grăbești așa ?
Încă îmi bate inima tare.
Avem drum întins în față, spre libertate,
asta e graba.
Asta nu e libertate, asta e o
stație de benzină.
O închisoare a sufletelor noastre.
Sufletul îmi cere ceva de băut.
– Trebuie să alimentez.
– Vei alimenta la altă stație.
Să mergem, “Porcilor Mistreți” !
Să mergem !
Am ratat oprirea fulger ?
S-a dus.
Următoarea stație de benzină se află
la 200 de mile distanță.
Woody… ești un idiot.
Trebuiau să pună un semn :
următoarea stație de benzină
e la multe mile.
Am nevoie de ceva de băut.
Mor de sete.
Am să mor.
Trebuie să-mi salvez saliva ca și cum aș bea apă
dar are gust de salivă.
Se spune că poți să bei apa din cactus.
Unde sunt “cactușii” ?
Suntem în deșert și “cactușii” nu
se află pe nicăieri ?
De fapt, forma de plural corectă este
“cactuși”.
– Te omor.
– O să mă omori ?
La toți ne e sete, bine ? Avem nevoie
de hrană ca să ne punem pe picioare.
Du-te din calea mea.
Îți place, Dudley. E soarele. Ne face
pe toți să înnebunim.
Are dreptate.
Greșeala mea.
Nu știu ce mi se întâmplă.
Deshidratare.
Sângele tău se îngroașă, astfel că
inima ta lucrează mai greu,
pompând sângele prin artere,
pentru a ajunge la cap.
Corpul începe să se consume singur.
Bine. Îl ucid.
Băieți, ia stați așa ! Este un
indicator acolo. Priviți !
Chiar lângă drum. Citiți-l !
Madrid ?
În Spania ?
Nu, “Madrid”. Așa spun localnicii.
Am căutat pe Google.
Apă, mâncare, benzină.
O să trăim !
O să trăim !
O să trăim !
E închis ! O, Doamne…
E închis !
Dar localul de acolo…
Localul e deschis !
Haideți !
– Dați-mi de băut, vă rog !
– Avem nevoie de apă !
Repede !
– Eu !
– Eu. Eu !
Nu sunt aici decât de trei săptămâni
și deja mă confrunt cu violențe.
Bine…
Mă ocup eu.
– Domnii ar vrea să ia un loc ?
– E vreunul liber ?
Ce… ?
Frumos orășel.
Deci…
Eu…
E superbă.
Îți place chelnerița ?
Vroiam să-i spun ceva amuzant, dar
nu mi-au venit în minte decât
glume cu negri.
Ca de exemplu ?
Am uitat.
De ce nu-l spui ăla cu mâinile pe care
ți le bagi în fund ?
– Crezi că e amuzant ?
– Eu aș râde.
M-aș tăvăli pe jos de râs.
Este legea.
Oh…..
Băieți, vă aflați aici pentru
festivalul de chilli ?
E vreo problemă ?
Doar am văzut… ne-a sărit în față…
Doar ne aflam în trecere.
Oamenii de aici nu vor să mai
aibă parte de probleme.
Iar eu… Nu am nicio problemă cu voi,
atât timp cât voi băieți puteți sta treji.
Nu, nu. N-avem nicio treabă
cu idioții ăia.
– Nu ?
– Nu.
– Serios ?
– Da.
Oameni, ei nu sunt din gașca
“Del Fuegos”.
Bine, acum mai e vreo problemă
cu prezența noastră pe aici ?
Numai dacă nu plătiți pentru
mâncarea și băutura consumată.
– N-o să aveți probleme cu noi.
– Nu, nu.
Atunci, bine ați venit în Madrid.
Scuză-mă, șerife…
Da…
Cât de des vin ei în orășelul ăsta ?
O dată la câteva luni.
– Ooo… da ?
– Da.
Și… stația de benzină, când se
deschide ?
E închisă în zilele de duminică.
Asta înseamnă că se deschide
mâine dimineață.
Poate că ar trebui să vă gândiți
serios să rămâneți peste noapte.
Pentru că avem cea mai mare competiție
din lume de chilli,
iar festivalul de chilli nu e ceva
ce ați dori să pierdeți…
Anul trecut, de fapt, cuiva a început
să-i sângereze gâtul.
Oh…. Dumnezeule !
– Să-i sângereze gâtul ?
– Da, asta i-a schimbat viața.
Este nemaipomenit.
Mai gândiți-vă.
Treb… trebuie să plecăm din orașul ăsta.
Ăștia sunt duși cu sorcova.
Să plecăm, să ieșim de-aici.
Calmează-te, omule ! Am găsit
o modalitate de a ne relaxa.
Da. A putea folosi o baie,
ar putea fi o idee bună.
Da, aș putea să-mi vărs și eu
punga de rahat.
Și vei mai folosi punga ?
Îți aduci aminte de tema
acestei excursii ?
“Oriunde”. Îți aduci aminte ?
“Oriunde”.
OK. Bine ! Bine !
Vom sta aici peste noapte, iar mâine
vom alimenta cu benzină, bine ?
Calmează-te. Pur și simplu nu înțeleg
de ce te grăbești.
Nu mă grăbesc.
Vreau doar să conduc, înțelegi, să conduc.
Ești așa ciudat !
Nu aș sta în rahatul ăsta… Da… !
Ce…
Ce ? Ce ?
Noi ne aflăm aici. Ei ar putea fi
oriunde prin orașele acestea, pe aici.
Îi vom găsi. Îi vom prinde.
Nu știu, Jack. Conform calculelor mele,
ei se află cu 4 ore înaintea noastră.
Taci din gură !
Mai vrea cineva să-mi spună
cât de greu va fi ?
Alții care îl au pe “Nu” în brațe ?
Bun ! Vreau să vă faceți două
echipe.
Să mă sunați când i-ați găsit.
Atenție ! Un cântec pentru o gagică.
Am să câștig ceva pentru gagica mea.
Ia stai puțin… crezi că ești
bun la asta ?
Nu știu cât de bun sunt,
dar colegii mei din echipă
obișnuiau să-mi spună
“Bobby țintașul”.
– Pentru că aveam țintă bună.
– Sigur.
De 144 de ori și nu am ratat
niciuna singură.
Uită-te la mine.
Să-i dăm drumul.
– Ce mai faci ?
– Bine.
– Mult noroc.
– Haide, “Bobby, țintașul”.
“Bobby, țintașul”, dragă.
Și când a fost asta ?
Acum 28 de ani, “țintașule” ?
– Bună.
– Bună.
Deci…
Poftim ?
– Nu mai contează.
– Deci, îți place chilli ?
O, da, nu ăla foarte picant…
Dacă îmi pui în fața mea un curcan
plin cu chilli…
… o, da, am să-l mănânc.
Păcat, pentru că doream să-l încerci
pe al meu, dar e destul de picant.
Nu, am să-l încerc.
Chiar îmi place că ești picantă.
Chilli picant. Mâncare picantă.
Chestia asta picantă aș vrea s-o
sărut… s-o mănânc.
Bine.
– Ești sigur că te descurci ?
– Să mă descurc ?
Sunt motociclist.
– Cum îi se spune ?
– “Bobby, țintașul” !
Bob, Bobby, dragă.
– Probabil că nu mai poți merge.
– O să stau.
Bun. Gustos.
Și picant.
Devine tot mai picant cu cât
se duce pe gât.
Ești bine ?
Vrei asta ca să te răcorești ?
Nu-ți fă griji. Gâtul tău nu va
sângera.
Înțeleg.
Sfinte Dumnezeule ! Vomit
lavă fierbinte !
144 de ținte și n-ai lovit pe nimeni
între picioare ?
A fost fără intenție.
Ești bine ?
Da, a fost o minge bună și rapidă.
Băieți, vreau să faceți cunoștință cu
ajutoarele mele, Earl și Buck Dooble.
– Ce faci ?
– Eu sunt Earl.
El e Buck.
Nu uitați, fratele nu aude
cu urechea asta.
Pot să spun asta pentru că sunt în dreapta lui
și după cum vedeți este aproape surd.
– Ai spus ceva ?
– Nu, n-am spus nimic.
Nu mai contează dar nu ne
mai interesează armele.
Adică uneori le scoți, crezi că nu sunt
încărcate și uneori….
Îi zbori urechea ajutorului tău.
Deci, ce vă aduce, băieți,
în această excursie ?
În primul rând, trebuia să plecăm,
bine ?
Și în al doilea rând, nu poți
ști niciodată
câte veri ți-au mai rămas.
– Știi ?
– Uau, ce profund.
Am venit în această excursie, în speranța
recâștigării “vechiului” Doug.
Știi.. știu exact la ce te referi.
Nu poți lăsa viața să devină prea
inertă sau prea sigură.
Din când în când trebuie să faci ceea ce
oamenii de aici, numesc :
“plesnește taurul”.
Ce-i asta “plesnește taurul” ?
E un mic joc pe care ai vrea să-l faci
ca să fii sigur că viața nu te controlează.
Da, aș vrea s-o fac.
Haide, băieți, suntem obosiți.
Aș vrea doar să ne ducem
motocicletele la hotel
și să stăm cu ușile închise,
probabil…
… și apoi să jucăm scrabble
în cameră, cu stolurile trase.
Nu așa.
Poate că dorim să facem altceva
aici.
Hei, Bobby, ce zici de
“plesnește taurul” ?
– Pare ce ceva unde aș putea câștiga.
– Da…
– Voi juca un “plesnește taurul”.
– Da, “plesnește taurul” pentru toți.
Haideți.
– Ne băgăm. Vom juca “plesnește taurul”.
– S-o facem.
Deci, efectiv vom plesni un taur ?
Da, chiar la fund.
– Și-apoi o să vrei să ieși de-acolo.
– De ce ?
Pentru că te poate ucide.
Perfect.
Hei omule, am crezut că ăsta era
un joc de băut.
Știi… sunt multe animale pe
care le-aș plesni.
Ca… puii de găină. Aș plesni puii
de găină sau o capră poate…
Aș plesni o nevăstuică.
Dar n-am să… n-aș plesni un taur.
Haide Doug, a fost ideea ta.
Du-te acolo.
Nu știam ce trebuia să plesnesc…
Uită-te numai la ouăle pe care le are.
– Haide !
– Nu sunt în siguranță, Woody.
“Nu ești siguranță”. Știi ce ?
Dacă dormi, pierzi. Eu mă bag.
– Vrei să faci asta ?
– Da.
Laș…
Haide, amice !
Sper că nu ai fost polițist.
Chiar la fund.
Pare sigur pe el.
Ușurel.
Am plesnit fundul taurului.
Sunt cel mai tare.
Cine urmează ?
– Doug ?
– “Doug” ?
Da, tu ești ăla.
Haide, Doug, fă-o !
Dacă credeți că acela chiar…
Doug, du-te.
– Haide omule… e ușor.
– Ai mai fost acolo.
– Nu am să…
– Da, haide, e distractiv.
Pentru vremurile trecute, Doug,
pentru vremurile trecute.
Bine, să plesnesc taurul.
Am să…
Plesnesc taurul.
– Așa, amice.
– Să-i dăm drumul.
Chiar în spate.
– Știi… ce bine e de Doug.
– De fapt, e bine pentru toți.
Hei, Charlie, mulțumim că ne-ai adus
aici.
Sigur. Mă bucur că am fost de
ajutor.
Da. N-am văzut niciodată taurul
plesnit de 2 ori la rând.
E interesant de văzut cum taurul va
accepta să fie plesnit, acum că e alert.
Întoarce-te !
Hai, hai !
Se întoarce !
Nuuu !
Se întoarce !
De ce te iei de mine ?
Haide după mine ! Haide, taurule !
Nu cred că ar trebui să faci asta.
Nu merge niciodată.
Haide !
– Woody, poate ar trebui să..
– Ia și fugi !
Lui îi e frică mai tare de tine,
decât ție de el.
-… un taur și fundul său !
– Da !
Ai auzit ce-am spus ?
L-a împuns pe Bobby, de a zburat
prin aer.
Taurul ăla mă tot urmărea.
Oare datorită parfumului meu ?
Ce-ai folosit ?
Parfum de rodeo ?
Acum mai și glumiți ?
Woody, vreau să-mi cer scuze pentru că
ți-am spus că orgoliul tău e mare, bine ?
Îmi pare rău că ți-am spus
“păsărică”.
Nu mi-ai spus “păsărică”.
Nu în față, dar la asta mă gândeam.
Eram atât de aproape data asta !
Atât de aproape !
Ce s-a întâmplat, Dudley ?
Chelneriță… cred că mă place.
– Ce bine.
– Nu, nu e bine.
Mi-a spus să ne întâlnim
pe ringul de dans.
– Și ?
– Du-te și dansează.
Nu pot să mă duc pe un ring de dans…
știți cum o să arăt.
Muzica mă face să dansez,
dar o fac în mod oribil.
– Trebuie doar să te desfășori..
– Da, să te desfășori.
Nu pot să fac asta.
Trebuie să… Am nevoie să…
– Ba da.
– Am spus “nu”.
Să facem ceva simplu.
De exemplu mișcarea asta.
Bine. Eu voi fi băiatul,
iar tu fața.
Așa. Și nu uita…
1, 2, 3 și…
– Întoarce-te.
– De două ori și…
– Nu uita, eu voi fi băiatul.
– Tu băiatul, eu fata.
– Bine ?
– Da.
1, 2, 3, 4…
1, 2, 3, 4…
– Întoarce-te.
– O, da.
OK, e destul. Asta e.
Bună lecție.
– Asta e tot ?
– Da, e destul.
E doar un briceag.
Uite-o.
Haide. S-o facem.
Ești gata. Haide.
Du-te !
Ia priviți.
– Se panichează.
– Se panichează.
Ăsta e telefonul meu !
Creditul tău tocmai s-a terminat.
– E Murdock.
– Spune-mi că i-ai găsit.
I-am găsit.
Se află în Madrid.
Bun. Bun, bun. Îmi place
Madrid-ul.
Pământul e moale și numai bun
să-i îngropăm.
Vrei să-i scutur puțin ?
Nu, nu, nu, ascultă-mă.
Doar asigură-te că rămân
acolo, bine ?
Dar să nu te atingi de ei.
Sunt ai mei. Vreau să le simt oasele
cum se rup la pumnul meu.
Pare un plan bun, Jack.
Atunci, ți-i lăsăm ție.
Mai vrea cineva un “porc mistreț”
la masă ?
Te aștepți ca să-ți plătesc
pentru berea asta caldă, ca un pișat ?
Poftim, ia-o înapoi.
Dacă tot bem pișat,
măcar să fie rece !
Băieți, băieți, băieți.
Nu acceptăm așa ceva.
Woody, poate că e timpul să
le adresezi tipilor ăștia
una din faimoasele tale vorbe.
Evitați-i băieți, bine ?
Mă ocup de ei pe cale legală.
Ar trebui să plecăm.
Nu, vreau să le spun ceva ticăloșilor
de data asta.
N-ar trebui s-o faci de două ori.
Nu. Ultima dată ai luat-o,
iar eu doar am stat.
Dar de data asta, știi ce ?
Nu știu ce înseamnă furie ?
Bobby, Bobby, nu.
Voi băieți, creați o mulțime de
belele, știți asta, nu ?
Să vă spun iarăși cum v-a zis
prietenul meu :
Bovine proaste și tâmpite ce sunteți.
– Ai spus “bovină” ?
– “Bovină proastă”.
Ooo… perfect.
Dacă puneți mâna pe noi…
vă dăm în judecată așa de rău,
că o să faceți împrumuturi ca
să vă ușurați.
Dacă nu am fost suficient de clar,
poate că asta va fi clar.
Ați prins ideea ?
A cam exagerat aici.
Nu, nu, nu. Nu merită omule.
Jack ne-ar omorî dacă i-am atinge.
Ia fiți atenți.
Am ceva pentru voi.
Luați puțin.
Ați înțeles ?
Ați înțeles ?
– Asta nu e o discuție.
– Nu, e un viitor proces.
O să rămână pete.
Arătați de parcă v-ați tras-o
cu niște hot-dog.
Acum… Dacă mai sunt și alții
din banda “Del Fuegos”
ce au nevoie să li se repete
acest mesaj,
spuneți-le că “Porcii Mistreți”…
… se află chiar aici.
Gata să mai explice încă o dată.
Ați înțeles ?
Am întrebat : “Ați înțeles” ?
Mama mă-sii…
“Nu o vrei… nu o vrei…
De la mine ți-o iei.”
Bere aici !
Băieți, nici nu știți câte geamuri nu
vor mai fi sparte, datorită vouă.
Șerife, măcar atât putem face pentru noua
noastră prietenie. Nu-i așa, Bobby ?
– “Porcii Mistreți” !
– “Porcii Mistreți !”
– Ai făcut o treabă bună, Bobby.
– Mulțumesc, șerifule.
Dacă ai ceva de rezolvat, cheamă-mă.
Pentru că îi voi tăbăci de nu se văd.
Să spunem că alunele astea te
deranjează.
Am să-i căpăcesc, am să-i căpăcesc !
Ce v-a spus șeriful ? Ce v-au spus
oamenii din oraș ? Ce ?
Înțelegi ce vreau să spun ?
Am o problemă, șerifule.
N-am, n-am nicio problemă.
Da, da… E-n regulă.
Bine.
Nu-i așa că-i bine, Woody ?
Ești bine ?
Mă duc s-o sun pe Kelly.
Să-i amintesc cu ce armăsar s-a
măritat.
Doug…”Porcii Mistreți” !
“Porcii Mistreți” !
Ne aflăm în New Mexico și plesnim
taurii.
Îi plesnim chiar la fund.
Doug n-ai idee cât de excitată
sunt acum, dar te rog, ai grijă.
Suntem celebrități pe-aici.
Bobby este, de fapt.
Omule, eu am rupt în bătaie câțiva.
Ghici cine a trecut pe la noi să
ne salute ? Karen.
Hei Doug nu vrei să intrii ?
Sunt bine, doar o să stau aici pentru
puțină vreme, cred.
Ești bine ?
Sunt bine….
Nu, adevărul este că nu sunt bine, adevărul
este că te plac mult, Maggie.
Și eu te plac mult.
Știi… de asta mi-era frică.
C-o să mă placi fără să știi…
fără să-ți spun…
Nu sunt un motociclist tare, Maggie.
Nu sunt tare la nimic.
Sunt analist-programator.
Sunt doar un tocilar.
Îmi pare rău dacă ai crezut
că aș fi altcineva.
Nu ești tocilar.
– Ești foarte amuzant.
– Nu…
Ești… foarte sincer.
Ești foarte dulce.
Ești genul de bărbat, cum rar
mai găsești.
Scuză-mă.
Să mai încercăm o dată.
Bine, Bobby, s-a pus și benzină.
S-a pus și benzină.
Bine. Să vină și Dudley și să
mergem.
Clay… Ce mai faci, omule ?
Maică-ta e bine ?
Bine, amice.
Ia stai puțin. Dacă ne ducem la
înălțimi mari,
cred că ar trebui să ne verificăm
și carburatoarele.
Nu, nu, amice. O să alergăm,
o să tot mergem.
Vom trăi noi experiențe în locuri noi,
nu-i așa ?
Nu putem pleca, omule.
Sunt “omul orașului”.
Oamenii au nevoie de mine.
Am spus că plecăm !
Bună, băieți.
Am decis să luăm aici micul dejun.
Hei, cowboy-ule, să mergem, bine ?
E mijlocul zilei, să mergem !
Ai vreo problemă dacă mai stăm câteva
minute în plus ?
Par eu că am vreo problemă ?
– Par ?
– Da.
“Del Fuegos” ! Ascundeți motocicletele,
repede.
– De ce… ?
– De ce… ?
Faceți-o, aveți încredere
în ce spun !
Ce se întâmplă ?
De ce să ne ascundem ?
– Ce se întâmplă ?
– Nu știu.
O, Dumnezeule !
De ce să ne ascundem ?
Te-ai ocupat de ei, nu-i așa Woody ?
Nu cum crezi tu, bine ?
Și la ce mă gândesc ?
N-am vorbit cu ei, bine ?
Vorbești serios ?
Ceva nu-i în regulă.
Dudley, tu ești că… Știi… eu
sunt un prost…
Îmi iei motocicletă și
faci o glumă…
… și voi, băieți “M-am speriat,
să plecăm de-aici”.
E ceva de genul “Voi nu sunteți nimic.
Noi suntem adevărații motocicliști”.
Aici nu e vorba de noi.
Ce le-ai făcut ?
Ce le-ai făcut, amice ?
Eu…
Le-am tăiat furtunurile de alimentare
de la motociclete..
Și apoi…
Cred că le-am aruncat în aer
barul.
Suntem morți.
Nu, haideți. Ia stați puțin,
ia stați puțin…
Asta înseamnă că ei se află aici
pentru a ne omorî.
Nicio urmă de ei, Jack.
“Porcilor Mistreți” !
Haideți, haideți, ieșiți de
unde vă aflați !
În sfârșit am întâlnit și eu
o fată și acum o să mor.
Deci, cu tot muștarul și ketchup-ul,
situația nu s-a rezolvat, nu ?
Nu vreți să ieșiți ?
Vă așteptăm !
Există un singur drum de ieșire
din orașul acesta !
Eu și cu băieții mei ne aflăm
în localul de aici !
Plecați de-aici !
Cu cât mă faceți să aștept mai mult,
cu atât mai rău va fi.
Pentru pașnicul oraș Madrid !
Jack !
Am să-ți cer să nu faci asta.
Ce-ai spus, rahatule ?
– Ce-a zis ?
– L-a făcut “rahat”.
– Să mergem.
– Ședere plăcută.
Bine, am făcut o greșeală.
Puteam merge acasă
și totul ar fi fost bine.
Știi… poate că nu am nici
casă.
Claudia m-a părăsit.
În urmă cu trei luni.
Totul s-a năruit,
mi-am pierdut clienții…
Și apoi mi-am pierdut slujba.
Mi-am vândut casa și mașina.
Nu puteam nici rufele la spălătorie.
Am rămas cu motocicletă și cu voi,
băieți. Atât mai am.
Deci, toată această excursie e
doar o modalitate de a scăpa de
viața ta mizerabilă ?
Și pentru a ne distruge viețile
noastre ? Ticălosule !
Îmi pare rău pentru situația ta,
Woody,
dar ești un mare ticălos.
Ești ticălosul ticăloșilor.
Am crezut că asta semnifică ceva
pentru voi.
Dar în mod clar că nu e așa.
Vouă nu vă pasă de mine.
Nu-i nimic, nu mă interesează.
Hei, Maggie…
Mulțumim că ne-ai permis să ne
ascundem în casa ta.
Da, mulțumim.
Nu puteam refuza, la cum țipați și băteați
în ușa mea.
Ești bine ?
Localul e singurul lucru care îl am
Și dacă e distrus…
Dar ești în siguranță.
Băieți, sunteți în siguranță.
Stați pe loc.
Nimeni nu va ieși afară ca s-o facă
pe-a eroul.
Chiar așa ?
Nu ieșiți afară ?
Tu ești șeriful. De ce nu ieși
tu afară ?
Ca șerif al unui oraș de 500
de locuitori…
… mi-am obținut diploma printr-un
curs pe Internet.
La antrenamentul militar, ni s-a
spus să jucăm “Doom”.
Eu spun să așteptăm, se vor plictisi
și apoi vor pleca.
Da, sunt de acord. Să așteptăm.
Unde-i Dudley ?
O, Dudley, nu fă asta.
Bine, ticălos…
Să terminăm totul.
Măcar unul din ei a venit.
Foarte curajos…
… dar prostesc.
Nu am venit ca să înfrunt pe nimeni.
Am venit aici ca să vă opresc
să distrugeți localul acesta.
Pentru că aparține iubirii
vieții mele.
Deci dacă lucrurile devin urâte…
… v-arăt eu ce înseamnă urât.
Mi-a lunecat din mănușa.
Hei, nu vă supărați dacă le spun
oamenilor, că voi l-ați spart ?
Ar trebui să mă întorc.
E târziu…
… și băieții se vor îngrijora.
– Băieți. Băieți.
– Nu, nu.
Să nu te ascunzi aici cu noi.
Să te ascunzi afară printre nebunii
aceia care vor să ne ucidă.
L-au prins pe Dudley.
Uitați-vă pe geam.
Priviți ce se va întâmpla,
“porcilor mistreți” !
Veți plăti pentru neascultare !
10.000 de dolari, plus încă 40.000
de dolari pentru a reconstrui barul !
Dacă vă mai vreți prietenul în
viață,
să nu chemați poliția !
Dacă în jumătate de oră nu ieșiți
pentru a rezolva aceste cereri,
am să-i zdrobesc picioarele
prietenului vostru !
Și am s-o fac cu cheia aceasta
tubulară pentru roți !
Nu dați niciun ban !
Eu sunt un analist-programator !
Nu am nevoie de picioare !
Bine !
Am să-i zdrobesc capul !
La naiba ! Aduce-ți banii !
Banii !
Îl salvăm noi.
Chem patrulă de pe autostradă.
Va fi aici în 2 ore.
Hei omule, ei au spus că
fără polițiști.
Altfel, îl vor aranja pe Dudley.
Nu vrem să-i supărăm, până când
nu-l luăm din mâinile lor.
Știi… el nu se află chiar în mâinile
lor acum ?
De ce nu ? El stătea chiar…
Ce… !?
Lăsați-mă jooos !
De ce ? Arăți bine acolo sus.
Arăți ca o piniada cu părul roșu.
Cred că… cred că am să ți-o fac,
atunci când o să vină prietenii tăi.
Și dacă ei nu vor veni…
… am să te despic
și am să văd ce cade din tine.
– Ce vom face ?
– Nu știu.
Eu știu ce voi face.
Am să mă duc după el.
Nu mai vorbi prostii.
O să te ucidă.
Nu vorbesc prostii.
Au mai rămas trei persoane în viața mea
de care îmi mai pasă…
V-am dezamăgit, băieți.
Așa să mă duc acolo și am să îndrept
lucrurile.
De voi muri, voi rămâne ticălosul
care produs toate încurcăturile.
Hei Woody… unde te duci ?
Woody !
Nu știi că mistreții umblă în
turmă ?
Suntem “Porcii Mistreți”.
– “Porcii Mistreți”.
– “Porcii Mistreți”.
Trebuie să plec.
O să merg cu viteza de 35 mile pe oră
pe o distanță scurtă.
Dudley e prins cu bandă,
am să-l apuc, îl trag
și îl voi salva.
Ai nevoie de o diversiune.
Împreună, băieți.
Împreună putem face asta.
Sunt gata. Sunt gata ?
Sunt gata.
Ce ? Ce e ?
– O să sune cam stupid…
– Ce ?
Înainte să pornesc, vreau ca unul
din voi să strige
“E Cavalerul de aur”.
Asta ca să prind curaj.
S-a întors !
“Cavalerul… de aur”.
Cu mai mult entuziasm, totuși.
– Acum ?
– Acum !
Porcăria naibii…
e “Cavalerul de aur” !
Eliberați-l, băieți !
Eliberați-l.
Toată ziua ! Toată ziua !
35, 35. Exact 35.
Hei băieți, încet !
O să…
Te-am prins.
A fost uimitor !
Frânghia trebuia să se rupe.
Acum s-a rupt.
E vreo problemă ?
Ardeți naibii localul.
Acum o să vedeți cum este…
… atunci când vă puneți cu noi.
Ardeți localul !
Uite, uite ce. Putem rezolva
cu banii. Eu am…
Eu am făcut-o ! Eu am făcut-o !
Eu am tăiat furtunurile de alimentare !
Eu sunt de vină. Lăsați-i pe băieți
să plece.
Nu ! Nu vom plăti niciun ban,
nu vom chema nicio poliție.
Vom sta aici și ne vom bate.
Nu vreți banii noștri.
Pentru ce aveți nevoie de bani ?
Sunteți liberi.
Voi vă aflați aici pentru a obține ceea
ce vreți : frica.
Pentru că voi băgați frica
în oameni.
Oamenii ar face orice ca să stea
în siguranță,
ar renunța la cea mai bună parte din
viața lor, aventura.
Eu spun că să-i dăm drumul…
să luptăm… să dansăm !
S-o facem. Ne-ajunge.
Să tăbăcim niște funduri.
Stai, stai, stai așa… Nu ai vreun
cuțit, foarfece, pilă ?
Bine, cum vom face asta ?
În timpul liceului…
Ocupați-vă de ceilalți.
Patru la unul.
– Amice, în față.
– Nu în față.
– Mă ocup eu de el.
– Mulțumesc.
– Schimbăm.
– Schimbăm.
Am înțeles. Nu e chiar drept…
Să vedem cui i se spune “Japonezul”.
Arată-mi ce poți.
Să ne distrăm puțin.
E bine.
Mănușa de Aur, frate.
Mi-ai lovit casca. Ești bine, omule ?
Te-ai lovit la mâini ?
De fapt, doare tare.
O, nu, nu, nu, nu !
– Ia nisip.
– Ce ?
Ia nisip.
N-am nimerit-o.
La naiba, am dat în prietenul meu.
Haide. Ești bine ?
A fost ușor.
Ardeți localul !
Daaaa !
Haideți !
– Mai vrei ?
– N-am nimic de pierdut.
Nu mai am nici soție, nici slujbă…
… nici casă. Îi am doar pe
prietenii mei.
Pe ei îi am până în final.
Grozav.
Știi ce e stupid în toată
chestiunea asta ?
Noi doream să fim ca voi,
băieți.
Dar ceea ce văd eu aici…
… nu sunt decât niște oameni
în toată firea,
ale căror decizii în viață
viață sunt : “Cu mânecă”, “Fără mânecă”.
“Să mă ușurez după piatra aia sau
acolo, după tufișul ăla”.
Oameni în toată firea ?
E patetic.
O să vă tăbăcim fundurile, bine ?
Pentru că nu noi suntem prefăcuți.
Voi, băieți, sunteți prefăcuți.
Hei… Fă-ți singur o favoare.
Stai culcat.
25 de ani în care s-a țipat la mine ?
Aș putea lua…
Am o prietenă. Dați în mine,
ticăloșilor.
O facem ?
S-o facem.
Haide.
Vă bateți joc de mine, nu-i așa ?
Ce se întâmplă cu voi, băieți ?
Bine. Vreți să continuăm ?
Nu prea cred.
Ai terminat-o, Jack.
Sunteți terminați !
Și noi vrem să plecați din orașul
nostru, acum !
– Care “noi” ?
– Noi toți.
Dacă patru oameni pot sta în fața
unei bande de motocicliști,
presupun că și noi o putem face.
Dar o să ne ocupăm de toți de aici.
Pentru că nu merge așa !
Aceasta este autostrada noastră !
Și ne vo apăra autostrada !
Te înșeli, Jack.
E autostrada mea.
Blade.
Bună, Maggie.
– A ars barul.
– Da.
Acești prefăcuți… acești prefăcuți
de aici…
Patru tipi care înfruntă…
50 de motocicliști ?
Și ei sunt cei prefăcuți.
Ba da, ei au ars barul
pe care l-ai construit.
Era o porcărie.
Nu luăm nimic pe el.
Băieții mi-au făcut o favoare.
Am urmat doar regulile pe care
tu le-ai scris.
De ce crezi că nu-mi plac
grupurile, Jack ?
De ce crezi că umblu singur ?
Pentru că voi nu mai știți nimic.
Ar trebui să vă luați motocicletele și
să porniți pe autostradă,
până vă amintiți ce înseamnă a merge
cu motocicleta.
Lasă-i în pace, Jack.
Bine, amice.
Seamănă cu maică-sa.
A fost că nivelul 12 din “Doom”.
Prefăcuții… Cum vă numiți,
băieți ?
– Eu sunt Woody…
– Eu sunt Doug…
Nu, nu. Atunci când mergeți
împreună pe motociclete…
-… cum vă spuneți ?
– “Porcii Mistreți”.
– Porci…
– Porcii Mistreți.
Ei bine, porcilor mistreți…
Călăriți motoarele sau stați
acasă.
Și băieți, scăpați de ceasuri.
– Suntem liberi.
– Am reușit.
Toată ziua ! Toată ziua !
“Porcii Mistreți”.
Ce naiba…
Ce dracu se întâmplă pe-aici ?
Congresul Vaselor de Toaletă ?
Ți-ai pierdut mințile ?
Taci din gură, Doug !
Bobby, cine sunt oamenii ăștia
și unde ne aflăm ?
E clar că nu mă aflu la o
conferință a instalatorilor în Cleveland…
Chiar așa ?
Iubito, m-am bătut toată ziua
cu motocicliști…
… un chinez mi-a spart nasul…
… am plesnit taurii…
Bobby, mă doare undeva de luptele
tale cu taurii.
Vreau să-ți miști fundul în mașina
aceea, pentru că mergem acasă.
Nu-mi vine a crede că m-ai mințit
în halul ăsta.
Karen…
– Nu, Bobby, vreau ca…
– Karen !
Încetișor.
Iubito, te iubesc, bine ?
Dar m-am săturat să-mi vorbești
Nu-ți vorbeam ție, Bobby !
– Karen…
– Bobby, eu vorbesc…
Haide… Mă înțelegi ?
Bine, iubitule, te înțeleg.
În acest moment, am nevoie doar
să-mi arăți afecțiune.
Doar puțină afecțiune.
Minunat.
– Chiar te-ai bătut cu motocicliștii ?
– Da, cu o mulțime.
I-am alungat din oraș.
– Erau 50..
– Trebuie să le spun băieților despre asta.
E grozav. Vin imediat.
Doug, sigur ești bine ?
– Te dor coastele.
– Nu, nu, mă calci pe picior.
Îmi pare rău.
Ne vedem când mă întorc ?
– Te iubesc.
– Și eu te iubesc, iubitule.
– Ia-ți o cameră.
– Putem ? Avem timp ?
Când te întorci ?
Un motociclist niciodată nu știe.
Poate că într-o săptămână.
Poate că într-o lună.
6 zile, 10 ore și 27 de minute.
Îmi va lua 6 minute până când
nu voi rezista.
Ei bine… Aș vrea, băieți, ca
să mai rămâneți.
Avem de făcut o călătorie, șerifule,
dar oricum, mulțumim.
Ei bine, am să spun asta…
Băieți, ați fost o binecuvântare
pentru acest loc.
Adică, n-am să devin sentimental,
asemenea capului de hamburger
de aici…
Cum m-ai făcut ?
– Știi, când ne plimbam, tu…
– Fiu de curvă ce ești !
Haide, Buck… Jur că e pentru
prima dată…
– Nu vreau să mai aud.
– Sincer, nici nu poți.
Gata, motocicliștilor ?
Gata de plecare.
Să vedem ce ne oferă Coasta
de Vest.
Crezi c-o să avem probleme
pe drum ?
Ooo… sper că da.
Da… Îmi place cum gândești.
Îmi place cum gândești.
Sunt bine. M-am lovit doar la
față.
Am reușit !
Îți vine să crezi ?
– Bună !
– Bună !
Dudley !
Scuze, scuze.

Get Adobe Flash player

Comments are closed.