Salmon Fishing in the Yemen 2011 Romanian

Posted by on July 2, 2012

movie image

Download subtitles of Salmon Fishing in the Yemen 2011 Romanian

Traducerea: Kprice/Avocatul31
Dragă dr. Jones,
acționez în numele unui client
care și-a exprimat dorința de a sponsoriza
un proiect de introducere a somonului
și sportul pescuirii somonului
în Yemen.
Aș dori să ne întâlnim imediat
pentru a identifica
cum s-ar putea ca acest proiect
să fie inițiat și soluționat.
Țin să specific că
Biroul de Cooperare Externă
susține proiectul ca un simbol
al cooperării anglo-yemenite.
Cu sinceritate,
dra Harriet Chetwode-Talbot.
Fitzharris Price
Consultanți în Investiții.
Noapte bună!
O seară plăcută!
Și ție.
Salută soldățelul.
Abia suntem prieteni.
Ne-am întâlnit de două ori.
– Da, repetă-mi asta și luni.
– Hai taci.
– Bună.
– Bună. Mă bucur să te văd.
– Da, și eu. Scuze.
– Da.
– Da.
– Și eu.
– E și “da” un început, e bine.
– Încetează, sunt foarte emoționată.
De ce ești emoționată?
Nu știu. Încerc să fiu
foarte sofisticată și matură.
Așa-i. Matură, absolut.
Ai dreptate. Da.
– Harriet.
– Da.
Cine ajunge ultimul la restaurant,
plătește.
Poftim?
Odiosule!
Dragă Harriet Chetwode-Talbot,
îți mulțumesc pentru e-mail.
Permite-mi un cuvânt, două despre somon,
în calitate de specialist
în domeniul pescuitului.
Somonul migrator necesită ape reci,
ultra-oxigenate pentru depunerea icrelor.
În plus, în primele etape
ale ciclului de viață al somonului,
o bună aprovizionare cu insecte
indigene râurilor nordice europene
e necesară supraviețuirii
tânărului somon sau puiului.
E o distanță considerabilă
față de Oceanul Indian
sau de Marea Roșie,
și sunt convins că o conștientizezi,
deși s-ar părea că nu și
Biroul de Cooperare Externă.
În concluzie, condițiile din Yemen
fac acest proiect irealizabil.
Fundamental irealizabil.
Da, da.
Fundamental irealizabil.
Prin urmare, ne pare rău
că nu v-am putut ajuta mai mult
în această chestiune.
Al dvs, Alfred Jones, doctor.
Am pus pate din ficat de rață
în sendviș.
Foarte drăguț!
Plec la culcare.
Deja?
– Mașina de la aeroport vine la ora 5:00.
– Așa-i.
S-ar putea să primesc o mică promovare
pentru lucrarea despre larve.
Ai putea-o citi în avion.
Sunt băgată până peste cap
în rapoarte, dragule.
Citesc când mă întorc.
Bine, atunci…
Noapte bună.
Doamne, eu nu fac asta.
Nu fac așa ceva.
Îmi dau seama.
N-am mai făcut asta de foarte mult timp.
– Bine.
– Sunt foarte sfioasă.
– Bine, o să dorm pe canapea.
– Nu, sunt sfioasă.
Harriet, vorbesc serios.
Eu…
Taci.
Spuneai că ești sfioasă.
Sunt sfioasă și tăcută.
Ca Hitler.
Vorbesc serios.
Robert, eu…
Nu face asta dacă o să mă uiți după.
Nu vreau să devin gluma matinală
din cazarma militară.
Te rog, fii blând cu mine.
Harriet, și eu sunt serios.
Crede-mă.
Dacă vrei să dorm pe canapea,
o să…
Căpitane Mayers, dacă mai repeți
o dată că dormi pe canapea,
o să dormi naibii pe canapea.
Căpitan Robert Mayers, 3-6-4-7-7-2.
Maxwell. Sper să fie ceva bun.
Dră Maxwell, avem o problemă.
– Ce anume?
– Cod Roșu în Afganistan.
Dormi.
Spune-mi că nu-i o moschee.
E o instituție religioasă…
– Bineînțeles că-i o afurisită de moschee!
– Bineînțeles…
– Ce este?
– Dormi.
– …înseamnă că-i o operațiune coordonată.
– Nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu.
Englezii n-au absolut
nicio legătură cu asta.
Și vreau ca fiecare bărbat, femeie, copil
și capră din Afganistan să știe asta.
Doamne, nu credeam c-am putea face
ca războiul din Afganistan
să fie și mai puțin popular,
dar până și eu pot estima greșit.
Mai urmează ca Vera Lynn
să-și lege cureaua suicidală din simpatie.
Bravo, afurisiți de pușcași marini!
Gata, oameni buni.
din Orientul Mijlociu, unul important.
Ne trebuie imediat.
Aveți o oră, găsiți-l.
Vești bune?
O nouă trupă de fete în turneu
în Orientul Mijlociu.
Poate. Poate.
Bine…
Mai bine nu.
Nu.
Raliul britanico-arab.
Pentru Dumnezeu!
Haide, haide, oferă-mi ceva.
Ce-i asta?
Proiectul de introducere a pescuitului
somonului în Yemen.
Pescuitul somonului.
Pescuirea somonului în Yemen.
niște bufoni idioți cu studii la Oxbridge
l-au putut găsi?
Da. Da, dle prim ministru.
Nu, la asta lucrez în acest moment.
Cred c-am găsit ceva
care s-ar putea să vă placă.
Pescuirea somonului.
Pescuirea somonului.
Vă străduiți să fiu concediată?
Acu-i acu’.
Pește rămâne.
– ‘Neața.
– Bună dimineața.
– ‘Neața.
– ‘Neața.
– ‘Neața.
– Bună.
Dna Maxwell pe linia unu, dle.
Sunt ocupat.
Spune că-i ceva urgent, dle.
Care Maxwell?
Purtătorul de cuvânt
al primului ministru, dle.
Patricia.
Nu te-au pensionat încă?
Auzi? Am un termen limită din partea
Biroului de Cooperare Externă
pentru pescuirea somonului în Yemen.
Îți surâde?
– Ei bine, eu…
– Nouă da.
Vânăm o poveste frumoasă
din Orientul Mijlociu.
Renormalizarea relațiilor anglo-yemenite.
Destinderea culturală arabo-occidentală
prin vechiul sport
al pescuirii peștilor din râuri.
Ce spui?
Sincer să fiu, e cam riscant.
Nu fi sincer.
Excentricul e un șeic al petrolului.
Are o mulțime de bani.
E un prieten bun al Occidentului.
E și prietenul partidului,
așa că dă-i o șansă, da, scumpule?
Fii sigură că vom pune
osul la treabă, Patricia.
Alcătuiesc imediat o echipă de lucru.
Nu mă lua cu “echipele de lucru”,
pitic birocrat ce ești!
N-am spus să pasezi sarcina,
am spus s-o execuți!
Da, Patricia. Chiar…
Acum.
Domnule Jones!
‘Neața, dle Jones.
Bună dimineața, Betty.
Sper c-ai avut un weekend plăcut.
Da, mulțumesc, dle Jones.
Dl Sugden vrea să discutați ceva.
Chiar vrea?
Ce părere ai despre asta?
E pentru lucrarea despre larve.
Îmi trebuie ceva adecvat
pentru copertă.
Ceva care să revoluționeze
generația YouTube.
Știu că nu e chiar ce ne-am aștepta
de la o lucrare științifică,
dar trebuie să ținem pasul
cu vremurile, dnă Burnside.
Dl Sugden vrea să vă vadă,
dle Jones.
Nu sunt sigur dacă nu cumva
am o fotografie
a unei larve mâncată de vie
de un păianjen pe undeva.
Iat-o!
E o splendoare.
Cum ți se pare asta?
Doamne sfinte!
E puțin exagerat, nu crezi?
Nu și dacă faci un film de groază.
Apropo de e-mail-ul despre somon.
Da. Am pierdut Ziua Păcălelilor cumva?
Ți-a plăcut cum le-am tăiat creanga
celor de la Biroul de Cooperare Externă?
Da, dar am mai primit un e-mail
de la BCE astăzi.
I-am enervat, nu-i așa?
N-ai accepta o întâlnire cu ea,
nu-i așa?
Cu tipa aia, Chetwode-Talbot.
E reprezentanta șeicului Muhammed.
De ce mi-aș dori să fac asta?
De ce să traversez Londra
pentru a dezbate acea inepție?
Am ceva foarte important de făcut aici,
după cum bine vezi.
Da, numai că BCE,
în infinita lor măreție,
consideră că și această întrevedere
e foarte importantă, Alfred.
Doamne, câte tentacule are
acest guvern băgăreț!
Dr. Jones, în calitate de șef direct,
îți cer în mod expres
să te întâlnești
cu Harriet Chetwode-Talbot.
Să-nțeleg că-i un ordin?
Poți să înțelegi ce vrei.
Nazistule.
Cretinule.
‘Neața.
Dr. Jones?
Dra Chetwode-Talbot mă așteaptă.
Da, e cam dificil de pronunțat.
Spune-mi Harriet.
– Mă bucur să vă cunosc.
– Și eu. Vreți să veniți cu mine?
Poftiți.
Luați loc, vă rog.
Da, oriunde doriți.
Serviți un ceai sau o cafea?
Nu, mulțumesc.
Așadar…
Firma Fitzharris Price reprezintă
capitalul șeicului în această țară,
inclusiv un număr de proprietăți
în Scoția.
E un pescar pasionat
și ne-a întrebat dacă am…
– Apă.
– Poftim?
Apă, dră Chetwode-Talbot.
Vreți minerală sau plată?
Nu pentru mine, pentru pește.
Peștele are nevoie de apă.
Sunteți familiarizată cu acest concept?
Da, sunt.
Pentru a economisi timpul amândurora,
voi explica pe scurt și simplu.
Aici e foarte rece.
Plouă des.
Aici e foarte cald. Nu prea plouă.
Observați diferența?
Indicați spre Arabia Saudită,
dr. Jones, nu spre Yemen.
Pari să omiți intenționat esențialul.
Cu tot respectul, nu chiar.
Spre deosebire de Arabia Saudită,
în anumite zone din Yemen
sunt precipitații de până la 250 mm
pe lună în sezonul umed.
Are avantajul musonului, vedeți?
Iar în sezonul secetos?
În mod interesant,
recentele explorări petroliere
au descoperit un număr de acvifere
extinse de apă dulce,
care ar putea realimenta rivierele
în sezonul secetos folosind un baraj.
Sunt convins că ar putea.
Ce-ar fi să mă contactați
după ce-și construiește barajul?
L-a construit acum doi ani.
Planul pe termen lung constă
în irigarea a sute de km de deșert.
Am putea cultiva pepeni,
porumb, bumbac.
O să-mi spui și că nu-i
caniculă în Yemen, nu-i așa?
În zonele montane,
temperaturile nocturne scad
Bineînțeles că țin cont
de părerea dvs de expert, dr. Jones,
însă cred că somonul de Pacific
ajunge până în sudul Californiei.
Temperaturile nu sunt similare
nici acolo.
– Apă.
– Pentru pește.
– Nu, pentru mine.
– Desigur.
Dră Chetwode-Talbot.
Da, dr. Jones?
Este complet ridicol.
Somonul nu are cum să supraviețuiască
în acel mediu.
Dacă șeicul tot vrea s-arunce
cu banii aiurea,
de ce nu-și cumpără un club de fotbal?
Uitați ce e, dr. Jones.
Nu cred că se cuvine să justific eu
motivațiile șeicului.
Însă pot spune un lucru.
E diferit de toți clienții cu bani.
Aș îndrăzni chiar să-l descriu
ca fiind un vizionar.
– Un vizionar?
– Da, știu.
Nu e un cuvânt prea la modă,
însă dacă vă hotărâți să participați
la acest proiect alături de noi,
veți putea constata și singur,
când îl veți întâlni.
Șeful meu direct mi-a cerut să vin
să discutăm despre proiect
și am venit.
Mulțumesc pentru timpul acordat,
dră Chetwode-Talbot.
Găsesc singur ieșirea.
La revedere.
Mulțumesc.
Ai primit e-mail-ul meu?
Da. Ce scrie?
Am fost la întâlnire.
Pierdere de vreme, așa cum prevăzusem.
Dacă nu te deranjează,
mă întorc la treburile mele.
Dr. Jones.
Ce-i asta?
Îmi pare rău, nu înțeleg.
P45 este documentul oficial
înmânat unui angajat
când serviciile sale nu mai sunt
necesare angajatorului sau angajatoarei.
Da, dar, Bernard, asta înseamnă…
Sau ai putea semna această scrisoare
prin care declari că ești încântat
să participi, în exclusivitate,
la proiectul de pescuire a somonului
în Yemen, începând din acest moment.
Tu decizi.
Dar, Bernard,
știi la fel de bine ca mine
că toată povestea asta e o glumă.
Nu se poate să crești somon tocmai…
Acolo.
Ăsta-i șantaj, Sugden.
E al naibii de scandalos.
Firma Fitzharris Price îți va plăti
salariul cât vei fi detașat.
Aproape dublu față de cât ai acum.
Eu spun că asta-i al naibii de scandalos.
Dublu?
Am timp de gândire?
– Îmi împrumuți stiloul tău?
– Nu.
E cel special, cu peniță italiană.
Stați, stați, stați.
Brian, ce…
Ce ai la măsura a șaptea?
Trebuia să demisionez.
Nu-ți permiți să demisionezi.
E o chestiune de principiu.
Am un cuvânt de spus
în comunitatea științifică, Mary.
Am o reputație.
Ai o ipotecă.
Doi, trei, patru.
Poate c-ar trebui să demisionez.
Am putea avea un copil.
De ce nu? Ai putea munci tu,
iar eu aș crește pruncul.
L-aș putea duce în parc, la școală.
L-aș duce la pescuit.
Ce părere ai?
Pierd teren la Geneva.
Au cumpărat euro,
dar nu-i mai pot schimba
destul de rapid în dolari.
Au intrat în panică
și ghici cui i-au cerut ajutorul.
Nu-mi pot imagina.
Comandați.
– Taci.
– Comandați.
Ce spuneai?
Nimic.
Comandați.
Doamne.
Ar trebui să-ți ajungă pentru o vreme.
Mulțumesc, Mary.
Noapte bună.
Și ție, draga mea.
Iisuse.
Bună dimineața.
Da, Staff.
Trebuie să plec.
Acum?
Da, m-au chemat.
Îmi pare rău.
E vorba de Afganistan?
E undeva în deșert, asta-i sigur.
– Aduc niște ceai.
– Nu, stai.
– Nu-i nimic, Robert. Este…
– Nu, nu, vino aici.
Ultimele două săptămâni…
E bine.
Minunat.
N-o să te mint.
Nu știu cât voi fi plecat.
Mă aștepți?
Du-te și adu ceaiul acum.
Odiosule!
Mai întâi va trebui să prindem
10,000 de pești somon
din Marea Nordului,
de dragul discuției,
să-i ducem în Yemen vii,
nu mă întrebați cum,
unde vor fi depozitați
în recipiente din riviere
cu temperatură și oxigen controlate
care se vor deschide, aleluia,
în timpul sezonului ploios,
permițând somonului să migreze
în amonte pentru, să zicem, 10 km,
ceea ce-i va permite șeicului tău
să-i pescuiască după pofta inimii.
Desigur,
asta până în sezonul secetos,
când vor fi cu toții
morți.
Asta dacă nu alimentăm riviera
tot anul cu ajutorul barajului.
Bineînțeles.
Ce idiot sunt.
De ce să nu folosim resurse
prețioase de apă
pentru a sprijini
pescuitul sportiv al cuiva?
Acum că avem apă
pe tot parcursul anului,
ce-ar fi să amenajăm
un prund prolific
reproducerii primului somon arab
din lume,
și să-i învățăm pe isteți
să migreze spre Oceanul Indian?!
Minunat!
Minunată idee!
Cântând: “în pas vesel mergem înainte,
ochi pentru ochi și dinte pentru dinte”.
Prețul estimat?
Prețul?
Prețul.
40 de milioane.
Ba nu, 45…
– 50 de milioane.
– De dolari?
– Dolari.
– Dolari.
Sau lire.
Lire.
Cel puțin.
Deci teoretic este posibil?
Este la fel de posibil teoretic
ca o misiune cu echipaj uman
spre Marte.
E într-adevăr impresionat, dr. Jones.
Ba nu este. E o aberație.
Uite, am inventat totul.
Mă refer la desen.
Ești foarte talentat,
dacă-mi permiți să spun asta.
Excelent început.
Presupun c-ar trebui
să demarăm proiectul imediat.
Nu mă poți lega de așa ceva.
Erau câteva idei dispersate.
E un fel de glumă.
Sigur n-ai glumi cu un proiect în valoare
de 50 de milioane de lire, dr. Jones.
Nu și când ești direct responsabil.
Șeicul e nerăbdător
să te cunoască.
Se va întoarce în următoarele
două săptămâni.
Între timp, te mai pot ajuta cu ceva?
Sincer să fiu, ar fi ceva.
Ai putea aranja o întâlnire
cu echipa de hidro-ingineri
de la Three Gorges Dam?
Cea din China?
Mai e și alta?
British Oxygen Company.
Vreau o întâlnire și cu ei.
Cum se numesc avioanele de transport
de dimensiuni mari?
Cele imense din armata rusească…
Antonov.
Află dacă putem închiria
două din alea,
unul pentru pește și unul pentru
transportul banilor de care vom avea nevoie.
Când rezolvi asta,
voi fi încântat să încep să lucrez.
O zi bună, dră Chetwode-Talbot.
O zi bună, dr. Jones.
Mary!
Aici sus.
Am dezlănțuit un uragan
asupra acelei femei, Chetwode-Talbot.
Ai fi râs.
I-am spus că vreau o întâlnire
cu echipa Three Gorges Dam de la…
Unde pleci?
La Geneva.
Ți-am spus.
N-ai spus că imediat.
Dar plec… mâine.
Cât timp vei fi plecată?
Șase săptămâni, pentru început.
Șase săptămâni?
Nu e nevoie să țipi.
Sunt șase săptămâni, Mary.
E o mare șansă pentru mine.
Voi conduce toată operațiunea.
M-ai putea felicita.
Grozav.
E picătura care a umplut paharul.
Ori serviciu, ori căsnicie.
Trebuie să iei imediat o decizie,
fir-ar să fie.
Să știi că există și avioane, Fred.
Iar duminica sunt liberă.
În general.
Poți să-ți scoți din nou
oribilele unelte de pescuit.
Nici nu m-ai întrebat măcar.
Ai trecut direct la fapte.
Știu.
Îmi pare rău.
Numai că dintr-o dată,
mi s-a părut decizia potrivită.
Poate pentru amândoi.
Fred, nu vreau să plec
fiind supărați.
Nu. Nu.
Deschid o sticlă de spumos.
Bine?
Primim rapoarte din Afganistan
despre un soldat englez ucis
la datorie în provincia Helmand.
Un dispozitiv explozibil improvizat
a fost detonat
în timpul unui raid de rutină
într-un sat din zonă.
Ministrul culturii a fost fotografiat
făcând ce anume?
Dezbrăcat sau îmbrăcat?
Băiat sau fată?
Câți ani are?
Iisuse.
Bine că măcar e majoră.
Fă o conferință și susține că suntem
un partid politic, nu social,
care se concentrează
asupra adevăratei probleme
de aducere a țării pe linia de plutire
în momente de dificultăți economice
și nu un tabloid senzaționalist,
etc, etc, etc.
Între timp, pune-l pe inutilul acela
pe prima pagină a tuturor ziarelor,
cerându-și scuze că s-a născut,
trimițând salutări alături de
o soție iertătoare și copii drăguți.
Dacă nu sunt drăguți,
găsește un cal sau altceva.
Joshua! Gluga!
Nu face mutre la mine, tinere.
Nu sunt una dintre jigodiile tale
din Baltimore cu chiloții în vine.
Mă auzi?
Sunt afurisita de maică-ta!
Trebuie să plec.
Am o ședință.
Șeicul Muhammed bin Zaidi a transferat
50 de milioane de lire
pentru proiectul de pescuire
a somonului în Yemen.
Dragă dr. Jones,
șeicul vă solicită prezența
pe proprietatea sa din Glen Tulloch,
pentru a discuta detaliile
proiectului cu somon.
Vă rog să ne indicați data
la care sunteți disponibil.
Mii de mulțumiri,
Harriet Chetwode-Talbot,
Fitzharris Price.
Domnul Sugden ar dori
să vă întâlniți în cantină, dle.
Mereu vrea câte ceva.
Mulțumesc, Betty.
– Care-i el?
– Cel de acolo.
Fred.
Ți-o prezint pe Patricia Maxwell.
Este purtătorul de cuvânt
al primului ministru.
Bună.
50 de milioane din partea
șeicului Muhammed cutare.
E prima tranșă pentru prima etapă
a dezvoltării cercetării
proiectului de pescuire a somonului.
Primul ministru e cu ochii pe voi.
Exact de asta aveam nevoie,
de niște știri anglo-arabe
despre ceva care nu explodează.
Vreau să știu dacă e de cursă lungă.
De cursă lungă?
Să vedeți, complexitatea…
Adică nici nu știu de unde să încep.
Pentru început am avea nevoie
de 10,000 de pești somon vii.
10,000 de somoni înseamnă mult?
Dacă vor proveni din râurile britanice,
și nu văd de unde din altă parte
ar putea proveni,
am avea nevoie de permisiunea
Agenției de Mediu.
Te ocupi tu de asta, Bernard.
Bun, te duci la EA
și-i faci omului rost de somon.
– Dră Maxwell.
– Dnă. Căsătorită și fericită.
Detalii în revista “Cine cu cine”.
Dnă Maxwell, sunt două milioane
de pescari în Anglia,
care, spun eu, sunt neobișnuit
de protectivi cu…
Câți sunt?
– Două milioane.
– Două milioane?
– Da.
– Drăcia naibii!
Sunt două milioane de oameni
care-și leagănă undițele?
Sunt genul care ar vota pentru noi?
Votează pentru cei care au cea mai
mare grijă de peștele lor, din câte știu.
Sunt convinsă. Sunt convinsă.
Bun, primul ministru va apărea
pe coperta revistei Peștișorul săptămânal,
ca cel mai bun prieten
al pescarilor britanici.
Cu harponul într-un somon săritor.
Ce-mi place!
Îmi place la nebunie!
Au reviste oamenii aceștia?
Știu să citească?
Da, Vremea pescuitului,
Păstrăv și somon,
Pescuitul lunar,
Bibano-Mania.
Bibano-Mania?
Minunat!
Minunat.
Este minunat.
Tocmai a devenit un proiect prioritar.
Dacă te pot ajuta cu ceva,
sună-mă.
Două milioane.
Doamne, ce specimene.
Nu cred c-a ținut undița
din capătul care trebuie.
Cred că e treaba ta, Bernard.
Vreau 10,000 de somoni din Atlantic
pe biroul meu până vineri, te rog.
Da, ai face bine să reușești, Jones.
– Dle prim ministru, pescuiți?
– Depinde.
– Da sau nu?
– Teoretic.
Drăcia naibii, sunt două milioane
de alegători cu undițe de pescuit!
În cazul acesta pescuiesc.
N-am mai fost de foarte mult timp.
– Da?
– Mult timp.
Vezi?
– Acolo locuiește?
– Da.
Are mai multe proprietăți,
dar asta e preferata lui.
– Ți-l prezint pe Malcolm, majordomul.
– Bună.
– El e dr. Jones.
– Bun venit la Glen Tulloch, dle.
Excelența Sa s-a gândit
c-ați putea pescui
cât așteptați.
Mulțumesc frumos.
Vi-l prezint pe șeicul
Muhammed bin Zaidi bani Tihama.
El e dr. Jones.
E o deosebită onoare
să vă cunosc, Excelență.
E plăcerea mea să-l cunosc
pe creatorul lui Woolly Jones.
Sunteți prea amabil.
Dră Chetwode-Talbot, vă dați seama
că de mai bine de 10 ani
pescuiesc cu un Woolly Jones?
Serios?
Ce este Woolly Jones?
Dr. Jones a inventat
o insectă celebră.
E un obicei sentimental
ca anumite insecte
să atragă alte insecte…
În orice caz, de obicei nu sunt
de acord cu așa ceva, dar…
Woolly Jones.
E un nume grozav.
E o insectă a naibii de utilă,
asta-i sigur.
Vă rog să-mi permiteți să vă arăt
o zonă încântătoare chiar după colț.
Absolut.
Condu-mă.
Mă consideri nebun?
– Nu, Excelență, eu…
– Sigur asta crezi.
M-aș îndoi de raționamentul tău
dacă n-ai crede asta.
Deși sunt destul de rațional să știu
că pe acolo se găsește un pește
mult mai isteț decât mine.
Admir englezii dintr-o mulțime
de motive,
însă încă sunt un mister
pentru mine.
Bogaților le e frică de săraci,
săracilor de bogați.
Chiar și politicienii voștri,
încearcă să se exprime la fel
ca cei din East End.
E o abordare minunată, dar totuși…
Da, grozavul sistem britanic
al claselor sociale.
Într-adevăr.
Însă am observat că pescarilor
nu le pasă dacă sunt negru sau alb,
bogat sau sărac,
port mantie sau cizme de baltă.
Nu le pasă decât de pește,
de râu și de jocul pe care îl jucăm.
Pentru pescari, singurele virtuți
sunt răbdarea, toleranța și smerenia.
Îmi place asta.
Ești uimit de naivitatea mea,
dr. Alfred.
Ba nu, s-a prins.
– Poftim?
– Ai prins.
– E un semn.
– Un semn?
Un semn c-ar trebui să nu mai aberez
și să pescuiesc.
Vino încoace.
– Bravo, dle.
– Mulțumesc.
Foarte frumos.
Dră Chetwode-Talbot.
Bună, dle dr. Jones.
E a ta?
– Rochia.
– Da.
Costumul nu-i al meu.
Îți vine foarte bine.
Mulțumesc.
Se pare că știu ce mărime port.
Nu ți se pare puțin sinistră?
Ideea că un croitor al șeicului
m-a localizat în Londra
cu ajutorul unui fel de dispozitiv
de luat măsuri prin satelit.
M-au întrebat pe mine ce mărime porți.
Și am ghicit.
Pentru referințe ulterioare,
am pieptul lat de 81 de cm,
dră Chetwode-Talbot.
– Bun.
– Nu 86.
Nu mănânc dulciuri.
Am notat.
Îmi pare rău.
Mulțumesc.
Dra Harriet mi-a povestit
minunatul tău plan.
Plan? Nu e chiar un plan,
e mai mult un studiu de fezabilitate.
Ați spus că teoretic
este posibil, dr. Jones.
Teoretic.
Într-adevăr.
Ar fi un miracol divin
dacă s-ar și realiza.
Eu mă bazez mai mult pe fapte
și cifre.
Nu ești un om religios?
Nu, nu sunt.
Dar ești pescar, dr. Jones.
Mă scuzați, dar nu înțeleg.
Cât pescuiești înainte
de a prinde ceva? Zeci de ore?
Doamne, uneori chiar și sute.
Îți folosești timpul corespunzător
unui om ce se bazează pe fapte și cifre?
Continui să rămâi în vânt,
ploaie și frig,
deși ai puține șanse de reușită.
De ce?
Pentru că ai credință, dle Alfred.
Iar în final,
ești recompensat pentru credința
și perseverența ta.
Cu un pește.
Cu tot respectul,
pescuitul și religia nu prea sunt
deloc același lucru, Excelență.
Cu același respect,
trebuie să te contrazic.
Un toast?
Pentru credință.
Și pește.
Pentru credință și pește.
Pentru credință și pește.
Și știință.
Și știință.
Sunteți tristă astă seară, dră Harriet?
Nu. Sunt bine, serios.
Am prea multe soții pentru a
nu-mi da seama când o femeie e tristă.
Deși ele nu sunt prea discrete.
Robert, iubitul meu,
a fost trimis în Afganistan.
Sau pe-acolo.
Îmi pare rău.
Nu-i nimic.
Pentru cât timp?
Nu prea ni se spun aceste lucruri.
Ce îngrijorător!
Încerc să nu mă gândesc la asta.
Sunteți căsătorit, dr. Alfred?
Într-adevăr.
E drăguț din partea ei să-ți dea liber.
Soția mea lucrează în străinătate
în acest moment, la Geneva.
Aveți mai multe în comun
decât s-ar putea bănui.
M-am băgat unde nu-mi fierbe oala.
Vă rog să mă iertați.
E momentul ideal
pentru a merge la culcare.
– Noapte bună.
– Noapte bună.
Mulțumesc pentru o seară deosebită.
Cu plăcere.
– Dr. Alfred.
– Excelență.
Știu c-ai fost convins să ne ajuți,
însă dacă n-o faci din toată inima,
nu cred că vom reuși ceva.
Te rog să ții cont de asta.
Desigur.
Sper să ne mai întâlnim.
Dr. Jones.
Mă-ntrebam ce părere ai.
Exprimarea șeicului
are o anumită tendință
spre mistic, nu crezi?
Însă oricât de nebunesc
ar fi acest demers,
am avut cea mai plăcută zi
din ultimul timp.
Așa că, dacă șeicul plătește,
trecem la treabă.
Grozav.
Noapte bună, dră Chetwode-Talbot.
Noapte bună, dr. Jones.
Mi-a făcut plăcere.
Ai idee ce proteste ar fi
dacă Agenția de Mediu ar goli
râurile englezești de 10,000 de somoni
pentru a-i trimite
în afurisitul de Yemen?
De câți te poți lipsi?
De niciunul!
Hristoase, Bernard!
Pescarii sunt maniaco-obsesivi.
Dacă ți se pare că AI Qaeda reprezintă
o amenințare, mai gândește-te.
Am văzut un pescar intrând
într-un râu
pentru a-l îneca pe unu’ dintr-o canoe
pentru că purta o geacă fosforescentă.
N-ai nicio șansă să obții peștele
din râurile englezești.
– Da.
– Dr. Jones. Bună.
Dra Chetwode-Talbot.
Ce plăcut!
– Stabilisem o întâlnire?
– Nu.
Ții minte că mi-ai cerut
să-ți aranjez o întâlnire
cu echipa de hidro-ingineri
de la Three Gorges Dam?
– Am spus eu asta?
– Da.
Cred că m-am pripit puțin.
– Sunt afară.
– Cine?
Șeful echipei hidro-inginerilor
de la Three Gorges Dam.
Aici?
Le-am trimis un e-mail
despre debitul de calcul
și cred c-a fost un fel de…
Vorbesc foarte prost limba mandarină.
Drăcia naibii!
Putem controla fluxul apei
al debitului din amonte.
Numai că…
Ne îngrijorează randamentul
zidurilor de piatră.
Există posibilitatea unei inundații.
Mulțumesc foarte mult.
Doamne, crezi c-am reușit?
– Știi ce? Cred că da.
– Îmi pare foarte rău, dr. Jones.
Nu, te rog, nu te scuza.
Cred că ne-am găsit inginerii.
– Da.
– Adică,
în caz că proiectul va ajunge
atât de departe.
Vorbești mandarina mai bine
decât mă așteptam.
– Mulțumesc.
– Bernard Sugden, șeful de departament.
Bună.
Sper că Alfred nu te-a deranjat
prea mult.
Dra Chetwode-Talbot de la
Fitzharris Price.
Bună.
Pun pariu că nu-ți știe prenumele.
Cine erau băiețașii ăia?
Erau inginerii de la Three Gorges Dam.
Cum, cea din China?
– Mai există și alta?
– Nu mai există alta.
Aș fi apreciat dacă
ai fi făcut prezentările.
Bernard este cel care
este responsabil pentru
achiziționarea a 10.000
de somoni de Atlantic.
Cum merge cu asta, Bernard?
Nu îți face griji în legătură cu asta, Fred.
Ne ocupăm de totul.
Ei bine, nu mai pierde timpul.
Se apropie termenul limită.
– Suntem în grafic.
– Da.
O instruire la cantină, sau Fred
a adus faimoasele sale sandvișuri?
Dra Chetwode-Talbot și cu mine ieșim
să luăm masa de prânz, Bernard.
Avem foarte multe de discutat.
Clare, poți s-o rogi pe Betty
să-mi aducă servieta? Mulțumesc.
Sigur că da, dr. Jones.
Ești sigur că nu vrei un pahar?
În pauza mesei de prânz?
Dr. Jones, nu am mai rostit
niciun cuvânt în mandarină de patru ani,
așa că sărbătoresc,
chiar dacă tu nu o să bei.
Beau alcool doar în weekend.
Și chiar și atunci, doar după ora 7:00.
Fără excepții?
Niciuna la care să mă gândesc.
Ei bine, da.
M-am căsătorit într-o zi de vineri,
dar cred că era, după câte îmi amintesc,
o sărbătoare în Irlanda de Nord,
așa că mi-am permis, cred, un pahar.
Asta a fost o încercare de glumă,
dră Chetwode-Talbot.
Sigur. Foarte bună.
Chiar crezi că decurge extrem de bine?
– Ce?
– Proiectul.
Proiectul.
Ei bine, este un non-sens complet, desigur,
firește, moftul unui om
cu mai mulți bani decât minte, dar…
în realitate nu am găsit
nimic de spus că nu funcționează.
Știi, teoretic, desigur.
În teorie.
Ei bine, teoretic vorbind, în teorie…
– O să vedem, da.
– Desigur.
De fapt, astea sunt companiile
care au licitat pentru contractul
construirii de rezervoare
de stocare la Wadi.
– Să ne uităm peste ele?
– Acum?
Da, am putea să ne uităm peste ele acum.
Ei bine, putem să lucrăm și să mâncăm, nu?
Da, cred…
Da, în regulă.
– Asta este din…
– Înainte de asta, noroc.
– Noroc.
– Aduce ghinion să ciocnești cu apă.
Unii cred că aduce ghinion.
– EWB…
– Scuză-mă. Îmi pare rău.
Este de la barăci. Este Robert.
– Scuze.
– Nu. Du-te.
– Alo.
– Du-te să vorbești.
Ești în regulă, dră Chetwode-Talbot?
Este dat dispărut în misiune.
Ce înseamnă asta?
– Vino sus și îți vom da…
– Nu, am nevoie de un minut.
Alo. Numele meu este
Harriet Chetwode-Talbot.
Ei bine, îl cunoșteam doar de trei
săptămâni, dar sunt prietena lui Robert.
Mă întrebam dacă știți ceva…
Desigur. Da.
Scuze, dnă Mayers. Da, eu…
Da, desigur. La revedere.
Ați sunat la Harriet Chetwode-Talbot.
Lăsați un mesaj după ton.
Dră Chetwode-Talbot, sunt dr. Jones here.
Iartă-mă te rog că sun
la numărul de telefon de acasă.
Este o pierdere pentru mine.
Realizez că nu a fost
o săptămână ușoară pentru tine,
dar mă întrebam
când te-ai putea întoarce la birou.
Am avut o întâlnire foarte productivă
cu inginerii de la compania
British Oxygen
și, ei bine, am primit multe informații.
O cantitate foarte mare de informații.
Sunt sigur că nu trebuie să-ți reamintesc
că lucrăm cu un termen limită.
Timpul scurt, după cum sunt sigur că știi,
nu așteaptă pe niciun bărbat.
Sau femeie.
Oricum, aștept cu nerăbdare să am vești de
la tine cât mai curând posibil. La revedere.
Pot să intru?
De ce?
Ei bine, ar putea să ți se facă frig.
– Foarte drăguț.
– Ce?
Apartamentul tău. Foarte plăcut.
Uite, eu nu…
Nu vin la muncă, bine,
pentru că trebuie să rămân aici.
Trebuie să rămân aici
în caz că sunt noutăți.
Așa că, în realitate,
oricine cu puțină înțelegere,
umanitate, sau doar sentimente,
care, sincer,
nu suferă de Sindromul Asperger,
ar ști că ultimul lucru de care am nevoie
sunt telefoanele tale supărătoare
cerându-mi să mă întorc la muncă, ca să îmi
poți spune ultimele noutăți despre pești.
Vrei să-mi spui ultimele informații
despre pescuit.
Ei bine, dr. Jones, poți să-ți iei munca ta
și să ți-o îndeși în fundul tău nesimțitor.
Nu am venit aici
să îți vorbesc despre muncă.
Atunci de ce ești aici?
Ți-am făcut un sandviș.
De ce?
Probabil nu mănânci. Nu-i așa?
W w.w. Su bt it rari- Noi. Ro
Nu. Vezi tu, este foarte important.
Trebuie să mănânci ceva.
Dră Chetwode-Talbot.
Poftim.
Nu știu ce să fac.
Nu știu ce să fac, pentru că…
Îmi pare foarte rău, dr. Jones.
Spune-mi Fred. Spune-mi Fred.
– Ești în regulă acum?
– Da.
Ești în regulă?
– Scuze.
– Nu, nu-ți cere scuze.
Ce-ar fi să iau o farfurie și…
Poți pune asta pe o farfurie.
– Să mă duc să iau una?
– Nu, este în regulă, o să fac eu asta.
Îmi pare foarte rău despre ce am spus
mai devreme. Este de neiertat.
Lucrul bun la persoanele
cu Sindromul Asperger
este că e foarte dificil
să îi faci să se simtă jigniți.
Așa că este în regulă,
poți să spui orice vrei.
Nu trebuie…
Știi, eram supărată.
Pe bună dreptate.
Uite, mi-am luat libertatea
să cumpăr o sticlă mică de vin.
Sper că nu te superi.
Știu că nu este weekend,
dar vinul ăsta merge foarte bine cu rața.
Nu îmi este foarte foame.
Harriet, trebuie să încerci să mănânci…
Este în regulă…
Este în regulă să-ți spun Harriet?
Tatăl meu este…
Este fost militar,
așa că este foarte lipsit de emoții și
nu se exteriorizează în legătură cu nimic,
dar eu sunt mai sentimentală.
Oricum, cred că ăsta
este cuvântul lui pentru mine.
Mă tem că n-am fost niciodată
lipsită de sentimente.
Dar ai un prieten.
Adică, nu mă pricep
la lucrurile astea, dar…
Robert nu a fost trecut
pe lista de decedați, nu-i așa?
Nu. Dar simt că “Dispărut în misiune”
este expresia armatei pentru…
Mort? Nu. Nu, ca civil știu că
Ministerul Apărării
urăște orice fel de incertitudine.
Dacă ar fi fost mort,
ar fi spus pur și simplu “mort”.
Poți să încetezi să folosești
acest cuvânt, te rog?
– Scuză-mă.
– Este în regulă.
Au spus că or să sune dacă apar noutăți.
Dar nu au sunat,
așa că bănuiesc că nu sunt.
Vino în Yemen.
Plecăm mâine, doar pentru câteva zile.
– Studii geologice, cercetări inginerești.
– Nu.
Avem chiar și o echipă de arheologi
care verifică să nu scufundăm
chivotul legii,
ceea ce ar fi o nenorocire, știi.
Nu, nu pot pleca pentru că
ar putea apărea noutăți și…
Ei bine, atunci o să te întorci imediat
cu avionul privat al șeicului.
De ce ar face el asta?
Pentru că l-am rugat eu.
Serviciile tale sunt foarte apreciate
de către șeic,
și de către mine.
Proiectul nu poate continua fără tine.
Cui naiba îi pasă?
Proiect? Adică, este pescuit.
Știi, cui naiba îi pasă?
Ei bine, suficient de ciudat, mie îmi pasă.
Adică, știu că probabil
este doar o prostie,
dar, totuși, nu mă pot abține uneori
să-mi imaginez că această
muncă nebunească ar putea reuși.
Știi, cu puțin noroc
și cu oamenii potriviți.
Iar tu ești cu siguranță
unul dintre cei mai potriviți oameni
pe care am avut norocul să-i întâlnesc.
Iartă te rog gramatica inadecvată
din această propoziție.
Crezi câteodată ca noi suntem doar
parte a unei farse foarte elaborate?
Ce vrei să spui? Somon, aici?
Da, încep să cred asta.
Nu știu pe nimeni
care să se mai ducă la biserică.
Nici eu nu cred că știu.
Duminică noi mergem la Target.
Știi, pietrișul de aici este perfect
pentru somoni ca să-și depună icrele.
Cine ar fi crezut că aici,
în mijlocul Yemenului,
ar fi locul perfect ca somonii
să-și depună icrele?
Fred, uite.
– Mulțumesc.
– Mulțumesc.
Harriet, apă.
– Este minunată.
– Este rece.
Apa din puțul ei este rece.
Dumnezeule.
Se întâmplă cu adevărat, Fred.
Dumnezeule, într-adevăr.
Incredibil.
Oamenii ăștia, spun că aducând apă,
viață, în acest deșert,
aduc modul de viață vestic
pe pământurile noastre.
Ei spun că l-am insultat pe Dumnezeu.
Eu spun că ei sunt proști.
Mii de scuze, prieteni.
Vă rog, asta nu este o modalitate de
a vă prezenta proiectul nostru măreț.
Priviți.
Nu este magnific?
Este minunat.
Cu siguranță.
Al naibii de uimitor.
– Bună.
– Bună.
Pentru ultima dată, Sugden,
nu există nicio modalitate
să-ți aduc peștii ăștia.
Tom, asta vine de sus. De foarte de sus.
Nu-mi pasă nici dacă
Dumnezeu pescuiește la muscă.
Îți sugerez să faci asta, Tom.
Asta este o amenințare, Sugden?
Astea sunt vremuri dificile, Tom. Sunt
tăieri de buget și personal pretutindeni.
Nu știu. Agenția de Mediu
este un serviciu important?
Asta este o amenințare.
Privește-o ca pe o oportunitate.
Ei bine, atunci. O oportunitate.
Hilary, fă-mi legătura cu Matthew Sweet
de la “Fly Fishing Monthly”, vrei?
Asta este tot ceea ce
mi s-a spus, iar eu…
În regulă. Bine, atunci.
Ei bine, vă rog, vă rog sunați-mă când…
Bine. La revedere.
Îmi pare foarte rău. Te-am trezit?
Nu. Nu, nu. Vești?
Nu. Nu, am lăsat doar un mesaj
pe telefonul lui Robert,
ceea ce este ridicol,
pentru că nu are telefonul cu el.
Iar eu știu asta.
Mă transform într-o nebună.
Nu, când lucrurile devin dificile
în viața mea, eu vorbesc cu peștii mei.
Am un iaz.
Să vorbești cu un robot telefonic
nu este o nebunie mai mare
decât să vorbești cu crapii koi.
Cumva, nu te-aș fi asociat cu cineva
cu o viață dificilă.
Ei bine, nu se face să vorbești
despre emoțiile tale cu colegii,
nu-i așa, dră Chetwode-Talbot?
Nu, cred…
Cred că lucrurile
sunt mai mult decât dificile.
Așa sunt de mai multă vreme.
Mary este în Geneva. Eu sunt aici.
Crapii koi sunt singuri în Surrey.
Ne-am căsătorit de foarte tineri.
Îmi pare rău, nu am vrut…
Nu am știut că lucrurile sunt dificile.
Nu, nu-ți cere scuze.
Întotdeauna există speranță.
Pentru mine și pentru tine.
Știi, nici măcar nu-mi amintesc cum arată.
Nu exact.
Dar sunt blocată,
și nu pot merge mai departe.
Are vreun sens asta?
Da. Absolut.
Eu mă simt ca și cum aș fi blocat
de ani de zile.
Da, dar tu poți merge mai departe.
Ei bine, cred că în teorie.
Ar trebui să fii fericit, Fred.
Știam că trebuie să ai un iaz.
Trădătorul a avut șansa lui.
Știi ce să faci.
Nu ne dezamăgi.
Cred că ideea de duce somoni scoțieni
într-o țară străină
este total absurdă.
Acești pești au fost în aceste râuri
de zeci de mii de ani.
Am pescuit în râurile scoțiene
întreaga viață.
Da, dle Prim-Ministru.
Se pare că blânzii pescari nu sunt
chiar atât de blânzi în cele din urmă.
Jefuirea râurilor noastre naționale…
Ce, să uităm de totul?
Nu. Nu, nu, nu, dle Prim Ministru.
Nu, trebuie doar să găsim pești
undeva în altă parte.
Turnurile tale îmi blochează semnalul.
Ei bine, îmi pare foarte rău în legătură
cu asta, dnă. Urmați-mă, vă rog.
Dnă Maxwell.
– Mă bucur să te cunosc.
– Este o onoare.
La mulți ani, Patricia.
Da, ne-ar prinde bine mai mulți
ca tine în minister.
Foarte bine, Excelența Voastră.
Sunt recunoscător că acordați timp
micului nostru proiect.
Da. Ei bine, am făcut tot ce puteam,
Excelența Voastră,
dar primului ministru
îi place să pescuiască.
– Serios?
– Da. Nu lasă niciodată undiță din mână.
Oricum, să ne întoarcem la afaceri.
Peștele. Somonul.
Nu o să-l obținem din apele britanice.
Este o mare zarvă în legătură cu asta,
așa cum fără îndoială ați auzit.
Nu știu ce este cu pescuitul ăsta.
Oricum, nu putem face asta.
– Da, dar credeam…
– Oricum,
am rezolvat problema voastră.
Vedeți? Doar aici trebuie să fie mii.
Tipul ăsta are patru crescătorii de pește
pe coastă.
Aprovizionează toate magazinele Tesco.
Peștii ăștia sunt crescuți
pentru a fi mâncați. Este barbar.
Peștii ăștia nu au migrat în viața lor.
La fel și strămoșii lor
cu două generații înainte.
De ce ar migra pentru noi?
Diferența între acești somoni…
O să deschidem ecluzele
și or să fie duși de curenți în aval
și nu o să-i mai vedem niciodată.
Ei bine, după vreo două zile de pescuit,
o să “reaprovizionați” râurile,
care o fi cuvântul potrivit.
Se pare că nu este o lipsă de ei.
În drum spre supermarket-uri.
Peștii ăștia nu vor migra niciodată.
Nu sunt potriviți.
Nu sunt potriviți?
Ei bine, un pește este un pește, nu-i așa?
Nu. Vezi, dnă Maxwell, eu am o viziune.
Peștii obosiți și umflați
nu fac parte din această viziune.
Ei bine, din păcate și guvernul
Maiestății Sale are o viziune,
iar viziunea asta înseamnă
pești de crescătorie, sau deloc.
Atunci trebuie să vă mulțumesc
pentru timpul prețios acordat.
Și să refuz oferta.
De asemenea, fără consilieri.
De luni, te întorci la birou, Fred.
Ei bine, în cazul ăsta demisionez.
Demisie acceptată.
– Mulțumesc.
– Cu plăcere.
Așadar, cu ce ne lasă asta?
Ei bine, ne lasă fără somon.
Trebuie să avem credință, dr. Alfred.
Ei bine, ăsta este un sentiment lăudabil,
Excelența Voastră,
dar rămânem fără timp.
Nu putem prinde credință cu o undiță.
Bună, Fred.
Șeic Muhammed bin Zaidi bani Tihama!
Ești în regulă? Ești în regulă?
Nu cred că arăta în regulă, omul ăla.
Și a scos o armă! Ești în regulă?
– Da.
– Ești sigur?
Mulțumesc. Mulțumesc, dr. Alfred.
Mulțumesc foarte mult.
Nu fi prostuț. Nu fi prostuț.
A fost doar o aruncare cu undiță, serios.
O aruncare foarte bună.
S-ar putea spune o aruncare esențială.
Da, cred că s-ar putea spune asta.
– Poftim.
– Dumnezeule, Fred. Ești în regulă?
Da, da. A fost foarte rapid.
S-a terminat într-o clipită, serios.
Cum ai făcut asta?
Am făcut o aruncare de mâna dreaptă.
L-am nimerit?
Da, a fost extraordinar.
– Ești în regulă?
– Da, mulțumesc foarte mult.
Te rog, continuă-ți muncă
ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat.
Desigur, desigur.
Îți datorez viața.
Nu. Te rog, haide. Oricine ar fi făcut…
Asta nu este una dintre metaforele
alea britanice, dr. Alfred.
Datoria va fi plătită.
– La revedere.
– La revedere.
La revedere.
În răspuns la întrebarea
distinsului parlamentar
adresată pe data de 7, luna trecută,
Ministerul Apărării poate acum confirma
că a avut loc o luptă
între forțele speciale britanice
și teroriștii cunoscuți
la data de 13 septembrie.
Detaliile acestei operațiuni sunt secrete.
Totuși, pot spune
că forțele britanice
au avut numeroase pierderi.
Cu profund regret vă informez
că nu au existat supraviețuitori.
În prezent are loc o investigație internă.
Îmi pare rău că te-am trezit.
– Nu, să nu-ți pară.
– Eu doar…
Este în regulă.
Eu doar…
Nu am avut ocazia să îl cunosc cu adevărat.
Mary?
Fred? Ai venit.
Nu am avut nicio idee unde…
Am o zi liberă și m-am gândit:
“Ce-ar fi să-i fac o surpriză?”
Am luat brânza asta minunată elvețiană
dintr-un mic magazin din Geneva.
Este totul în regulă, Fred?
Unde ți-e costumul și cravata?
Este ziua ta liberă?
Am demisionat.
Nu fi ridicol.
Ai demisionat?
Dar pensia ta? Salariul tău final.
Ei bine, guvernul s-a retras
din proiectul pescuitului de somon
și noi am pus multă energie
și mult timp în el.
Nu am vrut să abandonez asta.
Ei bine, noi toți cei implicați.
Sunt în continuare plătit,
dacă de asta îți faci griji.
Fitzharris Price
au fost mai mult decât…
Ar fi trebuit să știu
că este și ea implicată.
Dacă te referi la Harriet,
lucrăm împreună la proiect.
Desigur că este implicată.
– Harriet?
– Ce vrei să spui cu asta, Mary?
I-am văzut fotografia
pe site-ul Fitzharris Price.
Te faci de râs.
Acum tu ești cea ridicolă.
Serios?
Nu eu sunt cea care a abandonat
o slujbă foarte respectabilă
pentru o glumă de proiect de pescuit
și pentru o fată de birou cu fustă scurtă.
– Nu este o fată de birou.
– Atunci ce este, Fred? Hei?
Ce este ea?
Este o colegă.
– Este o colegă foarte talentată și…
– Și?
Și o prietenă! Este doar o prietenă!
Ești îndrăgostit de ea?
Nu am făcut nimic, Mary.
Nu am așteptări.
Nu te-am întrebat de așteptările tale.
Te-am întrebat dacă ești îndrăgostit de ea.
Asta este criza bărbatului de vârstă medie.
Este de manual, este patetic.
Îmi pare foarte rău, Mary.
O să te întorci, Fred. Sau o să încerci.
Peste șase luni o să mă implori
să te primesc înapoi.
Este în ADN-ul tău.
Ai crede că un afurisit de cercetător
ar ști măcar asta!
Peste șase luni o să mă implori
să te primesc înapoi.
Este în ADN-ul tău.
Nu avem nevoie de pești de râu.
O să fim în regulă
cu somonii de crescătorie.
Știu. Nu îmi plac, dar…
Ei bine, vor migra. Știu asta.
Da, Excelența Voastră.
În ciuda obiecțiilor noastre morale
și filosofice,
somonii de crescătorie vor migra.
Sunt absolut sigur de asta.
Ești neobosit, doctore.
Ai descoperit cercetări noi?
Poate o nouă lucrare?
Nu, știu doar.
Știi doar. Înțeleg.
Credință, dr. Alfred.
La naiba. Da, în regulă, atunci, credință.
Așadar?
Sunt în viață.
Asta doare!
Scuze, scumpule.
– Dnă Maxwell?
– Ce?
Știri uimitoare.
Unul dintre ofițeri, presupus mort,
căpitanul Robert Mayers,
a fost găsit în viață.
– Bine.
– Da, suntem foarte încântați.
Da, foarte bine.
Sunt știri foarte bune pentru familie.
Și pentru prietena lui, dra Chetwode-Talbot.
Așteaptă. Așteaptă, așteaptă, așteaptă.
Cine mai știe despre asta?
Ești prima care a fost anunțată.
Bine. Păstrează așa lucrurile.
Un embargo total pentru presă.
Ai înțeles?
– Da, dnă Maxwell.
– Proiectul ăla cu pescuitul de somon…
Are loc în continuare?
Din câte știu, da.
– Da?
– Da.
– În Yemen?
– Da.
Perfect.
Da, asta este foarte bine.
– Dle Prim-Ministru, pescuiești cu adevărat?
– Da.
– Serios?
– Nu.
Secretarul de Stat
de la Ministerul de Externe pescuiește.
Te poți lipsi de cretinul ăla nefolositor
pentru o excursie în Yemen?
Da.
Intenționez să creez un mic miracol.
Ceva care să-L glorifice pe Dumnezeu
și să unească triburile noastre.
Uneori mă întreb dacă nu am creat ceva
care glorifică omul.
Este o demarcație foarte fină.
Mândrie, dr. Alfred.
Mândrie.
– Este plăcut aici.
– Minunat.
Știi, Fred, proiectul ăsta m-a salvat.
Cred.
Știi, cu tot ce s-a întâmplat.
Așa că peștii ăia de crescătorie
ar fi mai bine să migreze.
– Cred că așa vor face.
– Serios?
Da, cred că este în ființa lor
să se îndrepte în susul râului,
chiar dacă nu au mai făcut asta, chiar dacă
părinții lor nu au făcut niciodată asta.
Uită-te la asta.
Uită-te la asta.
Mary a spus ceva despre mine.
A spus că sunt programat genetic
să mă întorc la o viață plictisitoare
alături de ea.
Că este în ADN-ul meu.
Crezi că ești programat?
Nu. Nu, aparțin acestui loc.
Întotdeauna am aparținut acestui loc.
– Harriet.
– Da.
Mă întrebam despre noi.
Posibilitatea teoretică în același fel
ca o misiune cu echipaj spre Marte,
dacă este posibilă.
Evident.
Sau pescuitul somonului în Yemen.
– Da?
– Da.
Am nevoie doar de puțin timp.
Desigur, desigur.
Tot timpul de care ai nevoie.
Mulțumesc.
Mulțumesc.
– Dle Secretar de Stat.
– Brian Fleet.
Marele pescar.
Marele… Ei bine, am fost,
acum ceva timp, să fiu sincer.
Acum sunt ieșit din formă, știi.
Unele abilități nu se uită niciodată.
Te rog, urmează-l pe acest om către cortul
tău. O să îți țin companie în scurt timp.
Ce i-ai spus?
Pescuitul este ultimul lucru de care
va fi cineva interesat, crede-mă.
Pregătește-te pentru posibilitatea
unei fotografii unice în viață, omule.
N-N-S. Nu sunt necesari somonii.
Aia este marca Woolly Jones?
Nu, asta este ceva nou, inventată de mine.
Serios?
Cum se numește?
Asta se numește Frumoasa Chetwode-Talbot.
Este foarte drăguț.
Este adevărat.
Nu glumești?
Nu, nu am simțul umorului,
după cum îți amintești.
Asta este adevărat.
– Frumoasă.
– Da, este.
Poftim.
Mulțumesc.
Nu crezi că ar trebui să facem ceva, Fred?
Să ne pregătim?
Eu mă pregătesc…
Ei bine, pentru totul, știi.
S-a făcut totul, Harriet, este în regulă.
Relaxează-te doar.
Tocmai ai…
Dr. Alfred Jones
tocmai mi-a spus să mă relaxez.
Unde a ajuns lumea asta…
Dumnezeule.
Harriet.
Sigur, Harriet și Robert…
În regulă, bine. Faceți liniște.
Fără chestii militare. Sunt secrete.
Oricum, nu cred că le-ați înțelege.
Singurul lucru pe care trebuie să-l știți
este că acest om, căpitanul Mayers,
este un erou de război.
Doar întrebări legate de om. Dle.
Harriet, ne poți spune ce simți?
Simt că…
Este… este un șoc, dar este minunat.
Puteți să vă sărutați?
Haideți. Haideți.
Îmi pare rău, prietene.
Nu, nu, este…
Este un miracol.
Într-adevăr.
Oricum, îmi pare rău.
În regulă, domnilor.
Domnilor, cred că asta este tot.
Puțină intimitate pentru cuplu, vă rog.
Aș vrea doar să spun că guvernul britanic
este mândru să fi jucat un rol mic,
dar important,
în această reuniune extraordinară
dintre Harriet și căpitanul Mayers.
Pentru asta suntem aici.
Asta este ciudat.
Ciudat în sensul rău?
Nu, în sensul bun.
Te superi dacă noi nu…
Nu, desigur că nu.
Nu este nicio grabă.
Vrei să mă strângi în brațe?
Cum ai fost prinsă în toate astea, H?
Pescuitul somonului aici? Este ridicol.
Ei bine, nu știi niciodată cu șeicul.
Mă aștept ca aici să fie un hotel
de șase stele și un teren de golf
înainte să-ți dai seama.
Asta nu este deloc stilul lui.
Nu crede asta.
Trebuie cumva să-și recupereze banii.
Nu sunt proști, arabii ăștia.
Mary:
Nu mă părăsi
Îmi pare foarte rău.
Este mai bine așa, Mary.
Nici tu nu dormi?
Nu, nu prea.
Ei bine…
Oricum, cel puțin nu sunt afurisiții
de jurnaliști la ora asta.
Ai fost foarte bun cu Harriet, Fred.
Apreciez asta.
O iubesc.
Da, este grozavă.
Este într-adevăr grozavă.
O iubesc.
Ea te iubește?
Nu mai știu.
Ieri nu erai în viață.
Ei bine, îmi cer scuze
că nu sunt mort în vreun sunt.
Nu cred că pot să-ți accept scuzele.
Asta este o glumă?
Da, da, un fel de glumă. Eu nu…
Niciodată nu m-am priceput la glume.
Este în regulă, Robert. Serios.
Este în regulă.
A sosit ziua.
Înainte de baraj,
aici era albia uscată a unui râu.
Iar acum, după cum puteți vedea, avem apă.
Și acum, sper că vom descoperi
singurul lucru care lipsește.
Așa că, vă mulțumesc tuturor că ați venit
deși niciunul dintre voi, nici chiar eu,
nu știm dacă acest experiment curios
al meu va funcționa.
Ar fi mai bine să funcționeze, naibii.
Nu contează
dacă funcționează sau nu, scumpule.
Doar tu contezi.
Să apari la televiziunea Sky în seara asta
pescuind împreună cu eroul nostru de război.
– Nu am mai făcut asta de mulți ani.
– Pentru Dumnezeu.
Sunt 10.000 de pești acolo.
Dacă nu poți pescui unul dintre ei,
te poți întoarce la transporturi.
Intenția mea este să colorez în verde
acest deșert.
Să creez o industrie agricolă
pentru poporul meu,
și pentru fii și fiicele poporului meu
din generațiile următoare.
– Exact la timp.
– Așa că suntem aici cu toții,
musulmani, creștini și păgâni.
Ne-am adunat aici
într-un act al credinței. Și de ce nu?
Și acum, momentul
pe care l-am așteptat cu toții,
fructele eforturilor noastre.
Momentul adevărului.
Deschideți stăvilarele.
Unde se duc?
Se duc în direcția greșită.
Se duc în aval.
Stai puțin.
S-au întors. Așteaptă. Așteaptă, așteaptă.
– Uite, merg în susul râului.
– Așteaptă. Așteaptă, așteaptă, așteaptă.
Dumnezeule, migrează. Fred, uite.
Privește!
– Migrează, Fred!
– Migrează!
Blondule. Coboară aici, haide.
Coboară aici acum.
Uite, trebuie să facem
o fotografie cu el și cu șeicul.
– Funcționează, Excelența Voastră.
– Da.
Merg în susul curentului, privește!
Să mergem să pescuim, dr. Alfred.
Dă-i drumul, scumpule.
Trebuie să arunc departe.
Pentru Dumnezeu. Haide, dă-i drumul!
Filmezi asta?
Da, dnă Maxwell.
Dar îi putem apropia?
Dumnezeule, o să încerc.
Robert, scumpule.
Poți să vii… te poți întoarce puțin?
Mă întreb ce face cu undița.
Frumos. Și, Brian,
un zâmbet frumos, ar fi bine.
Filmezi asta?
Dumnezeule, este inutil, nu-i așa?
Este mai distractiv
fără cizme de cauciuc, dr. Alfred.
Cred că am prins unul, dr. Alfred.
Este o frumusețe, Excelența Voastră.
Privește în spatele tău!
Excelența Voastră, în spate!
Ridică-te…
Nu, mai întâi tu!
Îmi plătesc datoria, dr. Alfred.
– Bine. O să te trag. După…
– Bine.
Aici, Excelența Voastră, ține-te.
Aici, haide.
Nu mai avem nevoie de astea.
Nu înțeleg cine ar face așa ceva.
De ce ar face asta?
Știu cine. Și știu și de ce.
Nu îi poți găsi? Să-i arestezi?
Pentru ce?
Justiție.
Justiție.
Cred că acești distrugători…
Oameni răi, cu siguranță.
Dar cred că poate au dreptate.
Mă așteptam ca oamenii
să înțeleagă ce facem aici.
Mă așteptam să înțeleagă
că nu este vorba despre pescuit.
În cele din urmă, am cerut prea mult.
O să încerci din nou?
Întrebarea este “O să încercăm din nou?”
Ăsta a fost proiectul nostru.
Da, cred că poate Robert
vrea să se întoarcă acasă.
Așa că, nu… nu știu.
Ți-e dor de casă, dr. Fred?
Nu mai am casă.
A fost un moment când am avut totul, dar…
Ei bine, acum nu știu ce să fac.
Când va sosi clipă, vei ști.
Ei bine, până atunci…
Mulțumesc.
Mă duc să-mi iau la revedere de la Fred.
Ești sigură?
Scuză-mă?
Ascultă, Harriet.
Când am fost în deșert,
singurul lucru care m-a ținut în viață
a fost gândul la tine.
Nu îmi datorezi nimic.
Vreau să înțelegi asta.
Așa că…
Plecăm.
Îmi pare foarte rău, Fred.
A fost o idee extraordinară.
Și aproape a funcționat.
Nu vorbeam despre proiect.
Nu, nu sunt sigur nici eu
că vorbeam despre asta.
Nu am vrut să te rănesc în felul ăsta.
Nu este vina ta.
Nu știu ce să fac.
Mă tem că nu te pot ajuta cu decizia asta.
O să rămâi?
Pentru ce să rămân?
Nu mai este nimic aici.
Nici tu, și niciun pește în râu.
Ei bine, cineva va trebui
să facă primul pas. Mult noroc, Harriet.
Dr. Alfred, privește!
Sunt în viață!
O să rămân.
Vreau să încep din nou.
O să o fac singur dacă voi fi nevoit.
O să încep cu ceva mai mic de data asta.
O abordare diferită.
Doar câțiva pești cu care să încep.
O să implic mai mult comunitatea locală.
O să fac să fie proiectul lor, nu al nostru.
Ăsta e modul în care-l putem proteja.
Ai nevoie de cineva să te ajute, dr. Jones?
Ei bine, cred că o să am nevoie.
Sunt sigur că șeicul are pe cineva care…
Cineva să mă ajute?
Un partener.
Un partener.
Da, dră Chetwode-Talbot.
Mai mult ca orice.
– Unde ești?
– Plec de aici cu prima cămilă.
Dezastru de imagine?
În curând va fi un triumf de imagine.
Proiectul va reveni.
În aer plutește dragostea.
– Secretarul Ministerului Apărării?
– Sănătos. Din păcate.
Ei bine, nu putem avea totul.
Nu putem scăpa de cretinul inutil?

Get Adobe Flash player

Comments are closed.